Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"? - Он спросил, хорошо ли его слышно.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка. - Девушка, а сколько времени? - Ну, полвосьмого... - Девушка, а как Вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно ваш телефончик? - А что, позвонить, что ли, хочешь? - Ну да... Девушка достает из кармана сотовый: - Ну на, звони... Как вы все достали...
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?.. - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А чего ж остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" - и я засыпаю. Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая "Виагра"? - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не скатывается с кровати.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей, из какой сшито ее платье. - Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки болтать. - Зачем? - Чтобы никто не принял меня за стул.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается. Первый наконец спрашивает: - Ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не показываться?
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!
Купили чукчи верблюда. Привели в стойбище, а чего с ним делать - не знают. Пошли к шаману советоваться: - Вот зверя купили, а кто такой - не знаем. Шаман: - Рыбу давали? - Давали. Не ест. - Значит, не моржа. А мясо давали? - Давали. Не ест. - Не медведя. Пойдем посмотрим. Выходят из чума. Шаман увидел верблюда: - Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, меня ветром обдувает, мне и прохладно. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга...
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами". А скажешь одним словом.
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Oдесский двор. Мужики забивают "козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!!!