Поиск по автору:

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!

Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.

Героин анашевого времени.

Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.

Подлец – человек, которому позволено больше других на том основании, что
он хуже других.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Жизнь хороша! Местами. Но не теми.

Лежал сломя голову.

Длительное воздержание пагубно сказывается на чувстве меры

Растение: лишай. Разновидность: лишай невинности.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их
имеет.

Если гордость - то, что есть у нас, то тщеславие - это то, что есть у
остальных.

Бюстгалтерия.

Новая восточная сказка для клиентов салона интимных услуг: "Тысяча - и
одна на ночь!"

Любимая поговорка угонщика: "АЛАРМчик просто открывался".

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Чем больше у хозяйки самообладания, тем она гостеприимнее.

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

Не рой яму другому - поработай на себя.

Удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

Любовь - это когда не думаешь, что может быть хуже, чем сейчас.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
Придет осень - свадьбу затеем...
- Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
погоди... "
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
называла!

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как
положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа чего это вы?..
- Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне: "Доброе утро".

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...

Мужик в проходной возмущается:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...

Два бизнесмена беседуют:
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

"Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.