Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lyoha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке, понятно, английского языка: 'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в английском я не силен) "Весна наступила, в натуре"
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло) и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками - в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон, не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем, обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу. Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила. Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением к супругу: - Вась, какими бы они не были, достань нам парочку. :-() Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках. :-)
Советскими учеными выведены два новых типа человека: головожопые и членисторукие, которых планируется использовать на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: - Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает дpугой. - Hет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам ?
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
Захотел я экзотики и заглянул в ресторан европейский. В халате, ярмолке, с кинжалом огромным усатый казак Принес мне кошерный "Биг-Мак" с лягушачьим бифштексом.
Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок потирает ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему приказали Напасть на Перл-Харбор.
Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов. Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу (Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе верить.
Преамбула: В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска. Поверхность, на которой пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты, надетой на барабаны, расположенные сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер, поставленный вертикально) При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово ехать вверх или вниз. Амбула: Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему уже не хватает и он "отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства, в результате чего часть написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все. В зале раздается ропот, перекрываемый чистым и звонким девичим голоском: -- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!! Занавес.
Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы. Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик, держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало. Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова. А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то сраный израильский пистолетик!!! :-)