Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сборная России по футболу обыграла Португалию...Сборную Португалии...В футбол...Взрослую сборную Португалии... Сборная России... Кержаков забил... В чужие ворота забил... Не Амкару, Волге или Крыльям Советов - Португалии забил... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Блин... Что же теперь будет то?!... Получается, что и Конец Света не такая уж невероятная фигня?!...) Ну а пока ещё есть время: ВСЕХ РОССИЯН - С ПОБЕДОЙ!!!)))
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности". - Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
Идея ЕГЭ дискредитирована из-за повального списывания среди школьников! Спутники ломаются и падают с обрит! Коррупция съедает 50% бюджета страны! ВТО добивает остатки экономики! А 140 миллионов россиян, всё телевидение и радио тем временем обсуждают развод четы Путиных... И то правда...Это же сугубо личное дело... никто не вправе вмешиваться)
Путин победил на президентских выборах - Обама поднапягся и тоже победил на президентских выборах... Путин уволил министра обороны - Обама следом уволил директора ЦРУ... Владимир Владимирович!...Учитывая сложившуюся тенденцию может всё таки расстреляем Чубайса?... И российский бюджетные деньги сэкономим и Америку здорово притормозим...
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...
- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт? - Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
Сергей Лавров официально заявил, что не знает и никогда не знал никакого Олега Смоленкова - американского шпиона, работавшего до недавнего времени в Кремле. - Медведева знаю, Орешкина знаю, Чубайса давно знаю, Набиуллину знаю. Гайдара и Ельцина знал когда-то. А этого не знаю, - пояснил министр иностранных дел России журналистам и добавил: - Новичок, наверное...
Моя заветная мечта: Чтобы в нашей стране на детский крик: МАААМАААА!!!, на улице оборачивались почти все проходящие женщины... Тогда всё у нас будет в порядке...
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности. Ну наконец-то... Теперь заживём!!!
Новость дня: "Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея." Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В.И. лично.
Каждый год французы празднуют Освобождение Орлеана(1429год),День взятия Бастилии(1789год)... А вся Европа удивляется, почему Россия празднует День Победы - это же "так давно было"?!!!
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину: - Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира. - Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?! - Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
Будни Кремля 2020: - Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц. - Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых. Через неделю: - Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова. - Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий! - Неужели действительно введём налоги на миллиардеров? - Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...
Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля? - Лично Путин! - ????? - Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала...Одна...Этой грёбанной лопатой...
15 июня. Путин вызывает на ковёр Медведева: - Ты с ума сошёл, не понимаешь, что творишь? Ты хоть знаешь, как люди восприняли ваши новые законы? - Да успокойся, Володя. Всё знаю. Ликуют. Вчера вечером сам по телевизору видел.
Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками.
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло: - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Председатель КНР Си Цзиньпин поручил своему правительству принять все возможные меры по обеспечению роста китайской экономики в ближайшее время. Дональд Трамп призвал правительство США защитить американский рынок труда от иностранной рабочей силы, а также стимулировать закупки американских товаров в самой ближайшей перспективе. И только Владимир Путин планирует гораздо дальше и глобальнее - поручил правительству России за следующие 10 лет достичь 2030 года.
Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая: - Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда... Скоро пожалеешь, но будет поздно... бла-бла-бла Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор: - Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент сообщил о введении жёстких санкция против России... Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул: - Держитесь, Владимир Владимирович!... С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...
Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
В Кёльне перед матчем регбийных сборных Германии и России организаторы по ошибке включили гимн Советского Союза. Несколько первых секунд удивлённые россияне молчали, а потом с улыбками и энтузиазмом стали подпевать. Удивительно, но оказалось, что практически все ребята откуда-то знают слова гимна СССР. Наверное, память на генном уровне. А немцы наоборот как-то сразу сникли. Тоже на генном уровне. Короче, матч закончился страшнейшим разгромом сборной Германии со счётом 3-57 !!!!! Я это к чему - кажется я знаю способ спасти нашу футбольную сборную на чемпионате мира.
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция): -если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию... -если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте... -если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь... Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ... PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
Муж редко разгуливает по дому в нижнем белье,ну,мол,не прилично перед дочкой(3 годика)...может еще какие причины,не знаю...Но как-то раз он то ли забыл про это,то ли из виду упустил..в общем дочь увидела его в плавках, долго так пристально смотрела... сначала спереди, потом сзади, потом опять спереди (а взгляд,главное,такой серьезный) и выдает: - Папа,ты не туда накакал!!!)))
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ... вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. ⠀ Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Запомните хотя бы это название:"Географ глобус пропил"...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите