Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MadMax
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец. Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
О телефонах и "нетуда" попаданиях: История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40 Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку. Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?" (Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!) Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас." Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку. (Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))
Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят: -Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной, любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга, закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил. Прилетают инопланетяне, спрашивают: -Что особенного в этом цветке? Мужик отвечает: -Вы потрите его немного, и он расцветет. Потерли - расцвел -А теперь подольше потрите - он плюнет Еще потерли - плюнул. Инопланетяне говорят: -Да, классный цветок. А что будет, если его срезать? -Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
Рассказала мне эту историю знакомая, за правдивость отвечаю.
Встречается компания не знакомых девушек и молодых людей на квартире у общих знакомых, познакомится значит. В общем вечер для одной пары закончился удачно и молодой человек поздно вечером оказался у девушки на квартире. Квартирка была не большая и сан. узел совместный. И пока девушка мылась в душе, приспичило этому парню по большой нужде, причем так приспичило, что деваться некуда. В общем, стал он спешно искать выход из столь затруднительного положения и обнаружил он в комнате тихо лежащую (спала наверно) большую собаку. В общем, сделал он большую кучу прямо у собаки и облегченно вздохнул. Через некоторое время девушка вышла из душа и почувствовала сильный запах, догадайтесь чего. Дальше такой диалог: Д.: - Чем так пахнет??? П.: - Твоя собака нагадила. Д.: - Какая собака????? П.: - Как какая? Та, что в комнате спит. Д.: - Так она же плюшевая!!!!!!!!!!!! Как рванул этот парень из квартиры, так его и видели. Продолжения не знаю, но думаю, что они больше не встречались.
Бредет, значит, путник по степи. Уже не первый день бредет. Жажда его замучала. Наконец приходит он в деревню. Посреди деревни колодец. Путник прямиком к колодцу. Ведро бросил - ни всплеска, ни шума от падения. Удивился путник. Поднял с земли камень и бросил в колодец. Опять ни всплеска, ни удара об землю. Взял он булыжник побольше и снова в колодец. Результат тот же. Тут смотрит - лежит рельса. Поднял он ее с натугой, да опять - бац в колодец. Наклонился, слушает. Вдруг мимо него с выпученными глазами проскакивает коза и - прыг в колодец... "Ну все,- думает путник,- от жажды у меня уже башню рвет!" Тут видит он - по улице идет мужик и все вокруг озирается. Подходит он к колодцу и спрашивает путника: - Ты козу тут не видел? - Видел. Она в колодец прыгнула. - Да ладно, ты гонишь! Я ж ее к рельсе привязал...
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.