Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики 3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками.. грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается и на солдатиков.... Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу... Не ходите в армию, не надо....
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага фигуристка. Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за фигурные художества). А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту (на время олимпийских игр). Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей - красота...
Скелетон - это такой вид развлечения, как и спуск на санках с горки, но в отличии от последнего участник предпочитает, если шо, сразу уе#атся башкой и не мучаться. P.S. Навеяно тв картинкой с олипийских соревнований по скелетону, горка, санки, впереди харя участника, зверского вида... глаза горят....
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля. Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2 баксов) и ты царь и бог. Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и "обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты: 1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный СЕКС.
Почти реальная история... Н. Саркози - В. В. П. : - Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок за сиськи подергаем... - Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить, а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..
"Владимир Путин выйдет на "Прямую линию" 18 октября" РБК. Ага, будет толкать "План Путина" о том что нам делать с этим блядским футболом. (17 опять бля огребем...)
Бабы умные.... Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.
Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти чистенькая из суда. Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.
История произошла или может быть не произошла в достославные или не очень года бытность мою в СА.
Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.
Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) - офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?
Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания: "Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку. - Что такой же страшной! - Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.
На первом заседании новой Г. Д. был принят закон о награждении В. В. П. орденом Победы №21 (№ 20 Лелика), за выдающиеся заслуги и талант стратега в реализации Плана Путина - "Победы России".
МОСКВА, 29 дек - РИА Новости. Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин не прогнозирует в 2008 году каких-либо финансовых кризисов в России. "В новом году никаких кризисов не ожидается", - сказал он в интервью телеканалу "Вести". Ага, типа - съем свою шляпу, лягу на рельсы, даю руку на отсечение....
Армянское радио спрашивают: - Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз? Армянское радио отвечает: - Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.
Армянское радио спрашивают: - почему Хиддинк,(хитрож###й Гус) подписался за нашу сборную по футболу? Армянское радио отвечает: - Да забился Гус и Голландска федерация ногомяча, что из говна он могет и конфетку сделать.
Степень напряженности автотрафика в вашем городе: - О трафике пишут в газетах, которые вы читаете. - Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны. - Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт. - Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто. - Аварии происходят на "ваших глазах". - Все ваши приятели не по разу попадали в аварии. - Вы в последний момент увернулись от клоуна. - Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
Как говорят старые разведчики, две случайности - система. В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Керченский авианосец. Лежу на пляжу, в Керчи, август 2017. Телефон и интернет отключены уже неделю. На горизонте снуют кораблики в Еникальском проливе. Внезапно в пределах видимости нарисовалось нечто превышающее все видимое ровно в два раза и с надстройкой в середине конструкции. Мысль №1 Чё за нах? Мысль №2 Авианосец не? Мысль №3 Я чёт пропустил?! Мысль №4 Какой нах Авианосец! Мысль №5 Где бинокль?! Реальность оказалась очень прозаичной. Две баржи шли встречными курсами. Высота борта одинаковая. Необходимо было просто посмотреть в нужный момент на расхождение корабликов. В следующие дни этих Керченских авианосцев, как рыбы в пруду.
Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные. Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.