Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Miha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. - Караваева! - сказала она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали. Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать! Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
Вечер.ГАИшник собирается уже домой и вдруг видит в темноте что-то несется, подрезает, вообщем ведет себя так, что надо останавливать. Махает ГАИшник палочкой и видит,блин, как останавливается 600-й "кабан" да еще с сильно блатными номерами. Ну делать нечего подходит и говорит:
- Извините, да я никогда, низачто, да я в темноте не разглядел, я б и не останавливал конечно, вообще домой собирался, простите если можно и т.д.
Медленно открывается заднее окошко и человек из машины говорит ну ты-ж смотри, так не ошибайся больше, а то знаешь чем чреваты такие ошибки. Но тут ГАИшник видит что у мужика этого сидит на коленях обезъянка и делает этому самому мужику миньет. - Тю, а это че такое. - А это грит мужик, Двухскоростная обезъянка-миньетчица. - В смысле двухскоростная. - Ну смотри: по одному уху Бабах--с одной скоростью работает, по второму уху Бабах--со второй скоростью работает. - Ни фига себе говорит ГАИшник. - Да нечего нового,может хочешь попробовать? - Нет, нет Я боюсь Вы мне все уши поотбиваете!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют: - Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт. - Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть... - Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка). Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом. Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом. - Ну, наелась наконец? - спросила бабушка. Девчонка отрицательно помотала головой. - Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка. Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула. - А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка. - Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
У одной преподавательницы мед. института ушей небыло, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Да, у вас ушей нету... - Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два! У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Наверное вы носите контактные линзы? - Да, а как вы догадались? - А у вас бы очки не за что было бы зацепить..
Письмецо от внука получил Федот. Внук его как сука в лагере живет. Здравия желаю старыи дед Федот, Что ж не шлеш посылок ебаныи ты в рот. С табочком хуево, я ж писал не раз Высылаи посылку, старыи пидорас. Сухареи не очень. Сало, масло шли. Зашипит струха в рот ее еби. Здесь такая скука, кормим жопои блох, Ты бы здесь падлюка с голоду подох. Рука уже устала, тебя письмами долбать Высылаи посылку, в рот тебя ебать
===================================
Здравствуи милыи внучек. Пишет тебе дед Ты брат настоящии лагерныи поет. Просиш ты Егорка, выслать табачку Хуи тебе Егорка а не грибочку, Не велит старуха сало масла слать Ты ведь там подлюка можеш хуи сосать. Отсидел я внучек поболее твоего И никаких подачек не ждал не от кого. Ни хуя не буду, внучек, тебе слать ето мое слово в рот тебя ебать
Дело было недавно и со мной. Я пребывал в глубоком ершовом запое несколько дней. Дело было в Америке, где eтим заниматься ну никак нельзя. Я неполадил с полицией и попал в психиатрический диспансер Салемского госпиталя (того самого Салема где ведем ловили) Мне родители принесли передачу, состоявшую из двух полиeтиленовых пакетов с одеждой. Пакеты взял на проверку санитар, двухметровый негр с тупой ухмылкой. А я пошел базарить с олдами о том, как я докатился до такой жизни. Вспомнив про одежду, я пошел к санитару. Где пакеты, спрашиваю. Тут он мне выдает: выкинул, говорит. Я ему даю понять, что я сер'езно. Он мне отвечает взаимност'ю. Почему, говорю, зачем выкинул, что не так?! Неположено, отвечает, в психушке с пластиковыми пакетами гарцевать. Тут до меня доходит, что дело нечисто. Вещи-то, говорю, где мои. Тут eтот тип невозмутимо так глаголит, что вещи в палате на кровати моей... До меня-то абсурд дошел сразу, а вот негр до сих пор меня ман'яком наверное мнит, помешавшимся на пакетах и прочей таре.
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
История про надписи на автомобилях. Постоянно встречаю на дорогах Ебурга авто с надписями по верху лобового стекла, ну типа там "Remus", "Sparco" и т.п. В основном такими надписями оснащают переделанные "ТАЗики", и ездят в них "чиса наманые пасаны". Недавно, будучи в славном городе Нижний Тагил, встретил новый тип надписию. Имеется тут агенство ритуальных услуг, "Астрал" кажись, называется. Рядом, на крохотной стоянке, около входа в него, стоит автомобильчик типа "восьмерка", с надписью по верху лобового стекла "Gravedigger". Теперь гадаю - чье авто было - сотрудника агенства или клиента оного?
Опять про олимпиаду. А куда от нее денешься. Радуют коментаторы. Канал "Спорт" милая девушка читает новости. "Бла, бла, бла... На данный момент не закончилась одна игра. СЛОВАКИЯ - ЛАТВИЯ. Идет третий период. Счет 6:3. Впереди АМЕРИКАНЦЫ." Воистину три комплекта медалей. Пиндосам, Хозяевам и победителям. :)
Великий могучий русский язык: вчера с братом помогали деду на даче мешать бетон. Увидев, что мы переборщили цементом дед выдал фразу, которую пуст попробуют перевести на другие языки мира: "ептыт, на хуя хуйню так дохуя захуярили?"
Едут в маршрутке мама с ребенком лет 7. Ребенок капризничает из-за того что ему не купили игрушку. Мама периодически осажмвает ребенка и тут ребенок выдает - Если ты мне не купишь игрушку, то я расскажу папе как ты целовала писю дяде Сереже!
Мама краснеет как рак и просит срочно остановить маршрутку
В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи. Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены паренеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась... Ну, траур, значит, все как положено... Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в вадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур... Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие... Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит: - Вы будете смеяться... НО И ЭТА УМЕРЛА!
Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному выводу: Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков. Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно мало". - из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются. Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб города."
- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!
А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой Хуй? О нет! Мой хуй около моего рта! Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем. Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя. Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку
Поймали инопланетяне для опытов немца, американца и француза. Говорят: -Кто нас больше всех удивит, того отпустим. Заперли каждого в пустой камере и дали по два титановых шара. Через неделю приходят к немцу, тот шарики крутит-вертит, типа наперсточник. -Ну, говорят, удивил ты нас. Пойдем поглядим чего дальше делается. Заходят к американцу, тот шариками жонглирует, песенки напевает, да еще на одной ноге прыгает. Они ему: Ты нас еще сильнее удивил, отпускаем мы тебя, но всеж к русскому зайдем. Уходят, через минуту возвращаются: глаза круглые. - Не, говорят, мы его отпустили. - Как же так? - А он один шарик расколол, а второй - потерял!
Яndex: Заебали уже такими приколами Результат поиска: страниц - 20829, серверов - не менее 407 ( Заебали: 133324, уже: 109046013, такими: 39372505, приколами: 1128489 ) Несмешно и тупо.
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!