Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже подбегает милиционер.: - Уберите своего гуся! Здесь нет выгула! - Так вон люди с собаками на поводке гулют? - Так это ведь собаки - друзья человека. - А вон вообще голуби без привязи летают. - Так это ведь голуби - птицы мира. - Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!
Возле необитаемого острова потерпел крушение корабль. Спаслить 100 мужиков и одна девушка. "Я больше так не могу" - сказала через неделю девушка и умерла. "Мы больше так не можем" - сказали через год мужики и закопали девушку.
1. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
2. Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
3. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
4. Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
5. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
6. Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
7. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
8. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
9. Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется. Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то? Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает. Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера: -"Папа, а что такое thief" Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю: -"Это значит - вор" Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю: -"Ты понял?" -"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"
Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку. Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина. -Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она. -Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.
Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая тему "Удар электрическим током". Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку. В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет", хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке! И руку сломал.
B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez. Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit bydete coccat' po votetomy cpicky.
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло как это выглядело....
Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену.
Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка: З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух). Волк заплакал и съел. Видит заяц лису. З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух). Лиса заплакала и съела. Видит заяц медведя. З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик) Сам съем...
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди!
Участковый приходит в наркопритон -- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь? -- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему.
Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...
Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"
Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено. Вдруг видит, стоят несколько домиков. "Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!" Срывается, со всех ног влетает в селение, видит колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец. Прислушался ...-ничего. Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец. Опять ничего. Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец. Опять тишина. Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец. Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой, подходит к нему и спрашивает: -Молодой человек, вы тут случайно козу невидели? -Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец прыгнула. -Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.
На прием к хирургу приходит мужик - руки по локоть замотаны в бинты. - Доктор, вы не посмотрите, у меня проблема ... - Что там у вас, батенька, показывайте. Мужик разматывает бинты, а там кожа клочьями висит, мясо до костей стерто, на кисти вообще страшно смотреть.. -Да как же вас так угораздило? -Сам не знаю, доктор. Пришел с работы поздно, уставший. Лег вздрачнуть - и уснул!