Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mister X
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
Эта история произошла в летом 1998 года в одной небольшой немецкой деревушке под Пирмазенсом. Фактически единственным работодателем в этом богом забытом месте была маленькая фабрика, в которой я работал инженером по системам качества. Около 30 работяг работают в 3 смены, все местные и знают не только друг друга как облупленых, но и жен, детей, родителей и т. д. Пересменка со второй на ночную смену начиналась в 22.30, начальник второй смены по имени Юрген, сдав дела и телефон начальнику ночной смены, Петеру, остался поговорить с одним из его рабочих.
В это время зазвонил телефон. Петер взял трубку и услышал голос жены Юргена - «Халло Петер, ты не мог бы позвать Юргена к телефону? » На что Петер ответил так: - Так разве Юрген не с тобой в ресторане? - В каком ресторане? У него сегодня вторая смена! - Да ты знаешь, он меня сегодня попросил прийти пораньше, чтобы сходить с тобой в ресторан! Я его и сменил в восемь. А он принял душ и ушел. - Я не знаю куда он пошел, но дома его нет. - Ну я надеюсь, вы разберетесь, когда он прийдет. И, довольный шуткой, Петер издалека посмотрел на ничего не подозревающего Юргена и заключил пари со своим заместителем, что Юрген, поехав домой, через 10 минут вернется.
Через какое-то время Юрген сел в машину и со спокойной совестью поехал домой. Назад к фирме он приехал уже через пять минут. С ним вместе была пинцовая от злости жена. Их приезд был встречен громогласным хохотом рабочих, которые уже были в курсе этого прикола. Разумеется, жене все объяснили, кроме того Юрген предъявил ей распечатку времени ухода с работы. Успокоенные, они поехали домой, а по уходу Юрген сказал Петеру, что следующий прикол за ним.
Все знали, что после пятничной ночной смены Петер забирает домой свою спецовку, чтобы жена ее за выходные постирала. В эту спецовку Юрген и подложил завязаный узелком использованый презерватив, в который он предворительно поплевал, и трусики своей семнадцатилетней дочки.
Какой был скандал у Петера дома - история не умалчивает, она не разрешилось и в понедельник, когда Юрген объяснил жене Петера весь прикол. Проблема заключалась в том, что жена, найдя в кармане спецовки презерватив и трусики, еще в субботу, пока Петер со спокойной совестью спал с ночной смены, поехала в телефонную компанию и затребовала распечатку всех телефонных разговоров. После проверки оказалось, что Петер пару раз звонил какой-то даме, причем в то время, когда жены дома не было. Быстро было выяснено имя этой загадочной дамы. Анализ банковского счета выявил какие-то странные оплаты ресторанных обедов. Тщательнейший обыск дома помог найти длинный женский волос в сливе душевой кабины. Так что когда Петер проснулся, никакие объяснения ему не помогли. Хотя он и встал в жестокую несознанку, дело неминуемо шло к разводу.
Выручил его, конечно Юрген, приехавший к ним со своей дочкой и дамой - любовницей Петра. Любовнице за день до этого пришлось перекрашивать волосы и делать новую короткую прическу. С первого взгляда было ясно, что трусики дочки на тучную даму никак не налезут - к тому же дочка рассказала, что трусики она сама дала папе для прикола. Волос тоже не ее. Презерватив был развязан и его содержимое вылито на бумажку - «Ты что - сперму от слюны отличить не можешь? Да ты должна разницу между ними с завязанными глазами по вкусу определять! ». Даму выдали за налогового инспектора - вот по этому-то Петер ей и звонил. Да и в ресторан-то Петер ходил не с дамой, а с Юргеном.
Всю неделю деревушку лихорадило - все смеялись до слез. Кончилось все примерением Петера с женой и большим нагоняем от шефа, который шуток не понимал и дал обоим начальником смен по строгому выговору.
Приходит муж в жопу пьяный домой. Его встречает жена. А он ей:"Кабуча, ты"!, после чего падает спать. Жене стало интересно, что такое "кабуча" и она начинает искать везде значение этого слова, и наконец находит его в итальянском словаре- это значит милая, дорогая. Утром муж встает и идет на кухню, а там для него накрыт стол, налито 100 г водки и т.д. Он выпивает это и спрашивает:"А по какому поводу все это"? -как же, ведь ты вчера назвал меня "Кабучей"-это значит милая, дорогая. Муж выпивает стопочку и говорит:"Во нажрался, даже кабыла ебучая не смог выговорить".
"Новый русский" купил компьютер. Через месяц снова приходит в магазин и говорит: "Продайте мне для моего компьютера подставку для стакана." "Какую подставку?" - удивленно спрашивает продавец. "Да вот же она!" - говорит новый русский и тычет пальцем на CD-ROM Drive!
Сидять, как-то в камере наркоман и больной сифилисом(последняя стадия). Нарик, как обычно, выкурив косячок сидит зависает. Вдруг у сифилитика начинают отпадывать различные части тела. Наркоман сперва не понял, что происходит, а потом завет надзерателя и таким взолнованным голосом говорит ему: "Слышь, командир, у вас тут один по частям убегает."
Есть такая нация зовущаяся понтийцами и которые не отличаются особым умом. Ну так вот как-то раз я услышал от одного из них такую фразу Идем сестра,бл***, мать бл*** и я еб*** в рот вот такой наш могучий и великийю
Директор мясокомбината устраивает свого сына к себе на работу : - Сынок , будешь работать на этом аппарате , принцип работы : туда барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству , одну себе . Понял ? - Нет . - ну что тебе непонятно : туда барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству , одну себе . Понял ? - Нет . - Господи , туда барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству , одну себе . Понял ? - Пап , а есть такой аппарат , чтобы туда 6 палок , а оттуда баран ? - Есть - это твоя мама !
Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей и не навлечь ненужных проблем)
Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.
И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :
- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед прочитал.
Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу, не додумались прочитать наоборот!
Случилась эта история в славном городе Минске в Национальном центре правовой информации. Есть в этом центре отдел, который обрабатывает правовые документы. Суть обработки заключается в том, что эти документы проверяют на наличие грамматических, синтаксических и прочих ошибок, коих в этих документах немеряно. Соответственно это все исправляется и приводится в божеский вид. То есть работают в этом отделе преимущественно филологи с высшим образованием. Это так сказать эпилог. А теперь сама история. Начальником в этом отделе состоит Журкевич Иосиф Михайлович. Личность во всех отношениях "одаренная" и "продвинутая". И приходится этому начальнику писать всякого рода отчеты и т. п. и т. д. И вот, рождая в творческих муках очередное творение, наткнулся он на слово, правильное написание которого вызвало у него сомнение (к слову будет сказано, что такие слова у него попадаются через раз). Так как в отделе работают филологию, наш босс пошел в народ за консультацией. Интересовало его слово "грамотность", а именно сколько в этом слове букв "м" и вообще как оно пишется. О чем он соответственно сотрудников и спросил. На его вопрос, вызвавший если не шок, то уж точно сильное удивление (народ наивно полагал, что начальник должен знать все!) одна из сотрудниц (филолог со стажем) ответила, надеясь что ее шутку Журкевич все же поймет: - Ну как же, Иосиф Михайлович! Конечно же два "м", а после них - "а". Потому как это слово имеет два корня: "грамм" и "мат". Так что пишите "грамматность". Сказала и забыла. Каково же было удивление, когда товарищ Журкевич принес напечатанный отчет, в котором гордо красовалось слово "граММАтность". Резюме: такие вот у нас "ГРАММАТНЫЕ" начальники.