Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это не анекдот, а правдивая исория при американского астронавта Нила Армстронга (который был первым человеком ступившим на Луну). Известно, что первая переданная на Землю Армстронгом фараза была "Один шажок человека стал огромным шагом вперед для всего человечества". Однако вторую фразу, которую он сказал, никто не мог понять: "Удачи Вам, господин Горский". Все кинулись искать российского космонавта с таким именем, и, конечно же, не нашли. В течение многих лет его спрашивали на пресс-конферен- циях, что он имел ввиду, но он всегда отшучивался в ответ. И наконец в 1995 году он сказал, что поскольку г-н и г-жа Горские уже умерли, он может ответить на этот вопрос. Оказывается, что когда он ребенком играл в саду, он услышал через открытое окно спор своих соседей - г-на и г-жи Горских. Он требовал от нее оральног секса, а она в ответ кричала что-то типа "будет тебе минет, когда соседский мальчишка ступит на Луну"............
Чукча задолжад деньги братве. Те его хватают и привозят к прорубю. Засовывают голову в прорубь. Вытаскивают:" Деньги есть?" Чукча отвечает - неа. Опять засовывают в прорубь . Вытаскивают:" Машина есть?" Чукча отвечает - неа.Опять засовывают. Вытаскивают:"Квартира есть?" Неа. Чукча орет: Мужики вы или глубже засовывайте или дольше держите, ни хрена я там не вижу.
Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены. "Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться. Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??" Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
1933 год. Грузия. Открытие Военно-грузинской железной дороги (вгжд). Председатель местного аула говорит следущую речь. (Учтите акцент). "Товарищи ми присютстювем на торжественном собитие - откритие вгжд. Что здесь било раньше? Колдоебины..." Сзади подсказывают ну товарищ нельзя так говорить тут женщины, дети. Скажите Выбоены. Председатель говорит: "И Вот товарищ знает что многие здесь били виебаны".
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина: - Извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глупое... Женщина возмущенно: - У вас тоже лицо глупое! Мужчина с грустью: - Я тоже педагог...
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - х#й. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Х#й моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж x#евый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - x#й вынырнул."
Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец охреневшему новому русскому: - Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали на уже переключающийся желтый сигнал светофора? - Думал, проскочу.... - А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя КРАЗА. - А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и, захлебываясь, говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять звонок в дверь, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад... !
Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка: - На, доченька, с утра... Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке: - Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника... - Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!
Приходит банкир в свой кабинет сразу после 17 августа. Глянь - а в кресле его что-то больное и толстое сидит. Банкир : - Ты кто? - Я пиздец. - А че такой толстый?!!! - Я не толстый. Я полный...
Жил был один, типа так лектор по астрономии, который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело, что он грит своему шоферу. -Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить. Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь лекцию читать, а я рулить! -Давай!, -отвечает тот. Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех. Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы. -А на Луне жистнь есть? -А..э.. нету! -А кто первый доказал, что земля крутится? -Э..а...Галилей! -Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация гиперпространства вокруг черной дыры усиленная звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на пространственно-временной континиум звездолета с протоно-ядерным двигателем. -Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете, что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!
Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты: - Хрущев в свинарнике - Хрущев среди свиней - свиньи и Хрущев и др. Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!
Hочь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается: - Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж спрашивает: - А к стоматологу ты завтра не собираешься?
Сидит простой мент-постовой в своее стеклянной будочке-аквариуме, от делать нечего мух ловит. И тут вдруг поймал муху, а она ему человеческим голосом: -Не убивай меня, исполню три любых твоих желания... Ну мент и говорит: -1) хочу жить на Канарах, -момент и сидит он возле бассейна на пляжном кресле, рядом вилла, какая и во сне не присниться. Мент мухе: - Во вторых хочу жену красавицу!!! - момент рядом оказывается блондинка как с обложки журнал,ноги от ушей, как говориться. - А в третьих, -говорит все тот же, но уже бывший мент - Хочу ни крена не делать, а деньги получать!!!....... Открывает глаза - сидит в будке-аквариуме и ловит мух.....
10-летнего Вовочку(В) судят за изнасилование. Защищает адвокатесса (А). (А). - Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое? (В) - Не тереби, проиграем процесс.
Сидит, значится, матросик на пристани - рыбку ловит. И попадается ему, конечно-же, не какая нибудь нормальная, съедобная рыба - а золотая, блин, рыбка...с претензией ! - Загадывай ! говорит, Три желания ! Че не скажешь - все исполню . Подумал матрос, мозгами похрустел, и отвечает : - Ниче мне, рыба, не надо ! Плыви себе обратно в море к килькам, и прочим селедкам. Рыбка в ступоре....... - Нет, говорит, Так дело не пойдет. Я желания должна исполнить. Желай ! Опять задумался матрос, а потом и говорит : - Давай ты не моих три исполнишь, а всего одно желание нашего капитана?!! - Как хочешь, ответствует рыба...выкладывай. Значит так, говорит ей матрос - простое, вообщем-то желание : - Выходит наш капитан по утру на палубу, вдыхает так, глубоко, и потом говорит: "Хорошая сегодня погодка, якорь мне в жопу !!!"
У женушки, которая постоянно ставила своему мужу рога был попугай, который постоянно "закладывал жену". И вот однажды пришел, значит, к незадачливой супруге в гости цирковой акробат. Ну, посидели, выпили, и когда дело дошло до "этого", циркач говорит: - Сейчас я сделаю сальто-мортале и плавно войду в тебя! - Подожди, только накрою клетку попугая! - отвечает она. Попугай: - Отрежте лучше мне язык, но я хочу на это посмотреть!"
Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник. - Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5. Господи, этот дебил еще и поет?!
Останавливает милиционер Запорожец. Из него выходят 11 человек- все пьяные. У миллиционера - глаза на лоб. -Вы превысили скорость, вели машину пьяными и т.д. но я вам все прощу если приедете завтра к моему начальнику на день рождения тем же составом. -Ладно договорились. Собрались на следующий день. 10 влезло-11 ну никак не продохнуть. Нет места. -А может тебя с нами не было? -А кто же вам тогда на баяне играл?
Ну вообщем, едет шофер дальнобойщик.Вдруг смотрит монашка голосует. Ну думает подберу ее. Подобрал ,разговорились.ну шофер и предлагает: - Дорогая давай почешемся! - Да не,что вы ,грешно! - Да ладно, врот давай! - Ну уговорили! Едут дальше,шофер говорит:-"Давай теперь в жопу!" Ну ладно давайте! Сделали дело ,едут дальше. - ну давайте теперь и как люди трахнемся! - да не грешно не буду,спасибо что подвезли! Все остановились прощаются,руками машут,ну монашка рулиле на прощание и грит: - Везет вам шоферам ездите и ездите , а нам пидарам ,блин, маскироваться приходится!
Доклад на конференции: - По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.
По мотивам басни Крылова. Ворона где-то нашла такой здоровый кусок сыру. Залезла на пень и думает: "Басню знаю, сейчас залезу на дерево лиса подойдет, будет орать какая я красивая, я каркну что нибудь, и сыр выпадет, она его сожрет. Никуда я сейчас не полезу. Вот здесь на пеньке и съем сыр". Она зажала сыр зубами, и закрыла глаза от удовольствия мол вот она такая умная. Пока она тут думала сзади лиса с дубиной подкралась, бабах по башке вороне. Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса схватила сыр и убежала. Ворона очухалась: "брбрб, Ни хуя себе басню сократили!"
Собираются гуси на юг.Ворона напрашивается с ними. -Что ты ,ворона,лететь далеко,трудно... -Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,я долечу!
Летят гуси день,садятся на острове,сзади еле ковыляет ворона,и падает на песок. -Ну,ворона,завтра еще дольше лететь будем,трудный путь предстоит, может останешься? -Нет,Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,Я ДОЛЕЧУ!
Летят гуси сутки.Ворона задыхаясь,из последних сил плетется где-то далеко сзади.Замертво валится на остров,еле догнав стаю... -Ну,ворона,завтра тебе уж точно не долететь,самый большой и трудный перелет предстоит нам... (ворона хрипя): -Нееее,я птица большая,я птица сильная,я долечу...
Последний перелет.Гуси летят,вороны уже нигде не видно...Садятся на остров.10 мин ждут,час ждут,два ждут.Через три часа низко над горизонтом появляется черная точка,которая медленно приближаясь, превращается в еле летяшую,задевающую одним крылом за воду ворону. -Ну-говорят гуси-ВОРОНА,ТЫ МОЛОДЕЦ!ТЫ ПТИЦА БОЛЬШАЯ,ТЫ ПТИЦА СИЛЬНАЯ! -Да-отвечает ворона-я птица большая,я птица сильная,НО НАА ГОЛОВУУУУУ СТУУУУКНУТАЯЯЯЯЯЯЯ!
Очень-очень старый анекдот. Сели пассажиры в самолет, и объявляет им стюардесса по трансляции: - Дорогие пассажиры, экипаж корабля и лично командир, имеющий двадцатилетний опыт пилотирования самых сложных летательных аппаратов, рады вас приветствовать на борту новейшего сверхкомфортабельного лайнера "Боинг - 666". Наш перелет через Атлантику займет 9 часов, и это время мы сможете провести каждый по своему вкусу. К вашим услугам пинг-понг, билльярд, кегельбан, в первом кинозале вы можете посмотреть американские блокбастеры, во втором кинозале - французские комедии, в третьем для интеллектуалов показывают курс истории кино, утвержденный Академией киноискусства, а в видеосалоне вы можете сами выбрать фильм или программу из нашей видеотеки.Для вас работают рестораны французской, японской, итальянской и новорусской кухни, на каждом из этажей нашего лайнера имеется бар. Детей вы можете оставить в детском саду под присмотром воспитательниц или в игровых залах с опытными тренерами. А теперь, дорогие пассажиры, пристегните ремни, и командир корабля, имеющий двадцатилетний опыт пилотирования самых сложных летательных аппаратов, попытается всю эту фигню поднять в воздух.
Cобирается поручик Ржевский (Р)на бал к графине N, а его денщик (Д:) просит взять его с собой Д. - Возьмите меня с собой, пока Вы там будете танцевать я кого-нибудь из прислуги трахну, Вам будет хорошо и мне приятно. Р. - Расскажи какой-нибудь прикол, чтобы я на балу отличиться смог, если понравится - возьму. Д. - Помните, сегодня Вы послали меня отправить письмо графине N, ну так вот прихожу я на почту, отдаю письмо в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас БЕЗ ДАТЫ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да сама ТЫ ПИЗДА". Чувствуете игру слов БЕЗ ДАТЫ - ПИЗДА ТЫ? Р. - Браво, беру с собой. Приходят на бал. Поручик обращается к присутствующим Р. - Дамы, господа, какой со мной сегодня прикол получился. Принес я на почту письмо своего денщика для горничной графини N, подаю его в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас без ШТЕМПЕЛЯ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ".
Однажды Господь Бог подумал: -отпускаю я всем грехи, а что это такое не знаю. И решил спуститься на землю-посмотреть и погрешить. Первым делом выпил, покурил, попробовал наркотики и самое-то главное: надо женщину. Ну нашел женщину- нагрешили на все сто. Утром она его спрашивает: - Как тебя зовут? - Иисус. - Имечко у тебя неказистое, а е№№шся ты как Бог. :-)
Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит: - У меня есть номер в вашу программу. Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью составлена и на худ. совете одобрена. Мужик на своем: - У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна поет "Соловья" Алябьева. Директор притих и говорит: - Давай, показывай, только живо. Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна. Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь, и действительно "Соловья" Алябьева. Директор в диком восторге, кричит: - Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик, тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же такого!! - Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.
В камере матерые зеки оттрахали новенького тот сидит в углу у параши и плачет. Заглядывает надзиратель и спрашивает: - чего у вас новенький плачет? Один из зеков: - да апельсинов хочет Надзиратель: - чего?! хуй ему в рот ! Зэк (со вздохом): - пробовали, не помогает.
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях: - Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!
Сидит (Н)аркоман угашенный в автобусе. Заходит (Б)абка, становится рядом. (Б) Сыночек, стань постой немножко. (Н) Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!
Приходит зда-а-а-ровый мужик к парикмахеру.Садится в кресло. Парикмахер: Ну и шея у Вас! Мужик: Та так, пивко посасую. Парикмахер: Та хоть хуй соси, а шею мыть надо.
Попала лиса в капкан. Мимо заяц бежит, че, рыжая, встряла? Отымел ее. Бежит дальше, от счастья светится. Навстречу ему медведь. -Стой,косой. Че веселый такой? -Да там лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и вот... Медведь ломанулся на полянку. Через час встречает заяц медведя. -Ну че, Мишуня, понравилось? -Ага! Правда там палок рядом не было, я ее шишками закидал !
Высокогорный аул, узкий круг друзей(и более чем друзей). Старейшина (С): - Сэгодня очэрэдь Вано быть женшыной! Вано: - Я нэ магу сэгодня, я был жэншыной вчэра! (С): - Тагда очэредь Гиви быть жэнщиной! Голос кого-то из присутствующих: - Гиви не можэт сэгодня быть женшыной. Он объелся зэленых яблок, и у нэго мэнструацыя.
Cудят Гиви за изнасилованье пионера. Судья: -Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? Гиви: -Щто я могу сказат? Ыду я,значит,по лесу,вдруг из кустов пианэр как вискачит... Э, я думал дикий...
На НАШ (в смысле совково-советский) завод приехала экскурсия. Откуда-то оттуда. По-русски не бельмеса! Ессно переводчик все переводит. прошли по цехам, ознакомились со славной историей завода. Выходят во двор. А во дворе "общаются" на повышенных тонах мастер и работяга. Одна из туристок, любопытствуя, спрашивает переводчика: - Мистер, а очем разговаривают эти два рабоичх? На что переводчик, слегка помявшись, говорит: - Понимаете мадам, рабочий объясняет мастеру, что он имел половые отношения с ним, с его матерью, со всеми его ближайшими родственниками и вот с этой трубой!!!
Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет представление: - А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы! Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты! - А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!! Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова : "Му-уу!" Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!" Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя сознание. - Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала. Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как они крокодилов п#$%ят!!"
Два норвежских мужика сидят в пивном пабе и беседуют с присущим им нордическим темпераментом и акцентом: - Послушай, Юрген... - Да, Клаус... - А говорят: Новый год - хороший праздник... - Да, Клаус. Через некоторое время после молчаливой паузы: - Послушай, Юрген... - Да, Клаус... - А говорят: Новый год - очень хороший праздник... - Да, Клаус. Еще через некоторое время после молчаливой паузы: - Послушай, Юрген... - Да, Клаус... - А говорят: половой акт - лучше... - Да, Клаус... Но все же Новый год чаще...
идет по лесу Красная Шапочка. навстречу ей Волк: - Красная Шапочка, сейчас я тебя изнасилую... туда, куда тебя еще никто не насиловал! - ой, бедные мои глазки!!
Мужик превысил скорость. Его останавливает инспектор, требует штраф. Мужик начинает оправдываться, дескать, жена больная, утюг не выключен и т.д. Инспектор: ответишь на вопрос- отпущу. Как расшифровывается слово ВОДКА слева направо? Мужик не ответил. Инспектор:"Водитель обязан дать каждому автоинспектору." И взял штраф. МУжик отъехал, его остановил другой инспектор. Тоже спрашивает про водку, мужик отвечает. Инспектор: акак расшифровывается ВОДКА справа налево? Мужик не ответил. Инспектор: автоинспектор каждый день обязан выпить. Гони штраф."
Идет по улице миллиционер и видит лежит куча говна. Говно говорит: "Привет коллега!" Миллиционер : "Какой я тебе коллега, ты говно, а я страж порядка." Говно :"А как-же,ведь мы с тобой оба из внутренних органов"
Лежат в комнате на диванах еврей-сын(С) и старая еврейка-мать(М). С- послушайте,мама, ви хотите картошки? М- да, хочу.. С- ну так пойдите и сварите М- но ее же уже неделя как нету С- ну тогда лежите, мама, и не пиздите...
XIX век, Россия, Большое поместье. Барин, сидя в удобном кресле, кричит: - Иван! Ива-ан! Появляется Иван, в руках - поднос, на подносе стопка водки и соленый огурчик. Барин выпивает стопку, закусывает, уже расслабленно говорит: - А сейчас, Иван, мне хочется чего-нибудь большого, белого и теплого... Иван, спускает штаны, становится "раком", говорит с сожалением: - Жениться вам, барин, надо...
Накосил как-то волк мешок анаши, накурился и решил припрятать. Спрятал под деревом, запомнил место и пошел по лесу балдеть. Через час решил подкуриться и побежал к заветному дереву. Глядь, ан нет ничего. Искал, искал, нашел пустой мешок. Кто это сделал???? И тут слышит над головой карканье. Смотрит, а там в небе ворона вперед хвостом летает кругами и орет: - Сбейте меня, сбейте меня, я приземлиться не могу....
Звонок в кабинете Ельцина. Помощник берет трубку. - Борис Николаевич, Вас премьер-министр. Ельцин: - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, если это Примаков или Степашин, то я возьму. Помощник: - Это Путин!
Пожилой Новый Русский (ПНР) наставляет молодого НР(МНР): - Короче, слушай меня, делай как я и все будет нормалек. В понедельник до 16-00 делаем бизнес. После берем пива, девочек и в баню. МНР: - Да не... Че-то как-то... ПНР: - Во вторник до 16-00 делаем бизнес. После берем водочки, девочек и на пляж. МНР: - Да не... Че-то как-то... ПНР: - Ладно... В среду до 16-00 делаем бизнес. После едем в ресторан, обедаем, берем девочек и ко мне. МНР: - Да не... Че-то как-то... ПНР: - Слушай! А ты часом не "голубой"? МНР: - Да нет, что ты!!! ПНР: - А-а-а... Значит тебе наши четверги не понравятся...
Избитая история. Едет такой круто навороченный мерин и вдруг из-за поворота сзади в него врезается запорожец. Из мерса выходят братки и разводя пальцы: "Ну че ты попал, парень.." Водитель запора: "Ребята, простите, я стою, стою на светофоре, а тут зеленый, ну я на стрелку и еду.." - А ты типа, че думаешь, мы на блядки едем...
Жил-был царь и было у него три дочери. Решил царь выдать их замуж. Дал им лук, стрелы и заставил стрелять в разные стороны. У первой стрела попала на боярский двор. у второй на виллу нового русского. а у третьей улетела далеко-далеко в лес. Пошла она искать свое счастье. Шла, шла и увидела болото, а в болоте сидит лягушонок и держит во рту стрелу. Ну принцесса обрадовалась, начала его целовать. раз поцеловала - ничего, два - ничего... Запечалилась принцесса, а лягушонок ей человеческим голосом и отвечает: " СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАННЫЙ Я..- ОТСОСАТЬ ПРИДЁТСЯ."
Приходит отец Онуфрий к красавице Ольге и ее служанке Марьюшке в светлу горницу и говорит: - Становись, Ольга, в ракообразную форму Ольга: - Что, ебенить будете, батюшка? - Ебенить, ежедневно и ежечастно Марьюшка: - А чего-ж меня не поебените, батюшка? - А у тебя пиздень крива Марьюшка: - Ну, дак, каку бог дал - Бог дал - пущщай и ебенит!
Поймали бантиты в парке мальчика и девочку, и говорят: ну все вы попали, сейчас мы вас опустим. Дети взмолились ну что вы дяденьки, мы же еще маленькие......нельзя так. Хорошо, самое меньшее что мы можем для вас сделать - это, насрите и у друг друга съешьте. Ну так и сделали, на следующее утро встречаются мальчик с девочкой, стыдно друг на друга смотреть... Мальчик пишет записку: я тебя все равно люблю! Девочка отвечает: Если-бы сильно любил, столько бы не насрал...
Спрашивает нацист у негра: - Знаеш почему ты весь черный а ладони и ступни - белые? -Нет,-Отвечает нигер -Это потому,-что когда тебя красили ты стоял у стены с разведеными руками и ногами. -А знаеш почему у теба очко черное?-спрашивает нигер у нациста. -Нет,-отвечает нацист. -Это потому,-что когда я тебя трахал у меня еще краска не высохла!
В роддоме встречаются два новых, один русскмй, второй татарин. Первый подходит ко второму и спрашивает: - Твоя уже родила? - Нет, но уже вот-вот! - А кого ты ждешь? - Сына, даже имя приготовил! - Ну?! - Омар! Побеседоволи и разошлись. Идет русский и думает: надо же, а я имени еще не придумал... а этот -то, не знает, что лобстер круче?!.. может так и назову?!...
Poruchika Rzhevskogo prosjat sygrat' v spektakle. On otkazyvaetsja - mol, rol' ne znaju. Emu govorjat: "A tam v budke sufler budet sidet', vy za nim povtorjajte". Nu, soglasilsja. Spektakl'. Na scene v kresle sidit poruchik Rzhevskij (P), v budke sufler (S). S: "Zhenit'sja, chto li... " P: Zhenit'sja, chto li... S: "Da net, ranovato..." P: Da net, ranovato... S: "(Medlenno vstaet)" P: I vstaet chto-to medlenno...
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?
Мужик приходит к доктору: - Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь! - А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...
Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает книгу и читает: - Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин... Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!
Спят Петька и Василь Ваныч, тут во сне Василь Ваныч начинает истошно орать: ПАЛЕЦ ЗАГНИ!! ЗАГНИ ПАЛЕ-ЕЕЦ!!! ААА-АА-ААА!!!!!!! ЗАГНИ ПАЛЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!! Петька будит его и спрашивает - ты че?????? Ой петька, кошмар приснился...будто нас белые схватили... тебя сразу расстреляли ,а мне палец в Ж.. вставили и над пропастью на нем держат..говори свои красные секреты! А я чуствую что с пальца соскальзываю..вот и заорал.....
СИДЯТ ДВА СТАРИКА НА СКАМЕЙКЕ НУ ОДИН ПЫТАЕТСЯ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР: -А Я ВОТ В МОЛОДОСТИ БЫЛ ЧЛЕНОМ СУДА... -НУ НУ ,ЧЕЛЕНОМ ТУДА ЧЕЛЕНОМ СЮДА,ТАК ВСЯ МОЛОДОСТЬ И ПРОШЛА...
Приходит хохол домой без руки и без глаза (уходил нормальный). Жена бросается: "Микола, що с тобой?!" - "Та-а-а! С соседом поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет..."
Просыпается порутчик Ржевский утром, лежит, вспоминает вчерашний бал. Лежит в зубах языком ковыряет. Вдруг меж зубов вытаскивает малиновую косточку. Лежит размышляет: -"Откуда у меня во рту малиновая косточка взялась, вроде уже пол-года малины не ел." Зовет денщика и говорит: "Послушай ты не знаешь откуда у меня во рту малиновая косточка?" Денщик смущенно: "Как же, знаю-с. Вы вчера на балу с одной дамой в засос целовались?" Порутчик: "Ну целовался." Денщик: "Ну так вот. Она до этого у полковника в рот брала, а он в свою очередь своего денщика в жопу трахнул за то что он съел банку малинового варенья".
Появился в лесу маленький ослик и принялся всех зверей подряд Ё..ть. Звери не выдержали и пошли льву жаловаться. Так мол и так, Лева, разберись че за дела, ни каких авторитетов мол волка вые..л, мишку трахнул, слона отодрал. лева подумал, ну ладно ребята разберусь, а то ослина того гляди и до меня доберется. Вызывает Лева дракошку, мол разберись де с ослом, дай Пи.ды уроду, научи жизни. Летит дракошка над лесом смотрит ослик носорога дрючит, подлетел, сел посреди тропинки ждет, ослик закончил и по этой тропинке поплелся идет , хлоп в пузо дракону. ПОднимает испуганные глазки и смотрит. Дракоша его и спрашивает, ну че осел страшно? А ослик ему , да очень, таких страшных я еще не еб.л.
Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит: "У меня рост 1,80, у мужа 2 метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху." Француженка говорит: "У меня рост 1,60, у любовника - 1,70. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху." Русская говорит: "Мой рост 1,60, у моего мужа - 1,20. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку."
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! ...
В песочнице сидит девочка. Вся в какой-то грязи, слизи и т.д. Прохоит мужик: - Девочка, а что с тобой случилось? - (низким грубым голосом) Блевала я!!!
-дедушка спрашивает у внучка:-"Вовочка, что будет , если подрочить у собачки?" -Вовочка отвечает:-"сперма" Дедулька опять пристает:"-Вовочка, а что будет, если подрочить у кошечки?" Вовочка отвечает:"-cперма, наверно" Дедулька опять не унимается; "Вовочка, а что будет, если подрочить у дедушки?" -Cперма, наверное,-говорит Вовочка -И шоколадка-отвечает дедушка
Сидят в комнате два тормоза . К ним в гости пришел третий . Постучал . Через 30-ть минут первый говорит : стучат! Через 30 минут 2-й говорит - точно стучат. Через полчаса Первый - надо открыть, еще через 30 минут 2 говорит -точно надо открыть. Через 30 минут 1 - ну я пойду открою, через 30 мин. 2 - ну иди. Через 30 минут 1 открывает дверь, на пороге стоит 3 тормоз и говорит : неуспел постучать,а уже открыли!.
Polzet negr sedmoy den po pustine, umiraet ot szazdi. Sluchaino nahodit kuvschin s dzinom. On emu govorit zagaday tri zelaniy. Negr zagadivaet: 1. Hochu imet mnogo vodi 2. Hochu imet mnogo zenstin 3. Hochu bit belim On stanovitsja vnezapno exlusivnim unitazom v zenskom tualete.
У беременной женщины мужа посадили в тюрьму и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало и она маме говорит : - Мама , мама ! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть! Мама отвела, ножки пришили. Проходит время и опять голова в окно смотрит и видит как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось и она маме кричит : - Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть! Ну мама отвезла и голове ручки пришили. Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и ванную пошел принимать. Выскакивает от туда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит: -Дорогой что там случилось?! - ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ !!!
Болото. Островок. На нем сидит выхухаль. Всплывает крокодил из воды и говорит: - Привет Хуйня!!! и уплыл. Выхухаль - в недоумении.. Опять всплывает крокодил. - Привет Хуйня!!! Выхухаль - опять в недоумении.. В третий раз всплывает крокодил.. - Привет Хуйня!!! Выхухаль (обиженно): - Я не ХУЙНЯ!!! Я ВЫХУХАЛЬ!!!! Крокодил - Ха, Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!!! :-))))
Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа. " Ой! Пятачок, что это с тобой?" " Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"
Встречаются два друга. - Привет, как дела? Спрашивает один. - Плохо ! Отвечает другой. -Что случилось? Перепуганно спрашивает первый. - Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!