Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Morant
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его перебивает и выдает: - да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
Знакомая едет в Турцию на каникулы и оставляет своего бойфренда в Москве. Между ними диалог: Он: ну привези мне оттуда какой-нить подарок! Она: да там одни горы! на 100 км ни одного магазина Он : ну тогда привези маленького турка (как в фильме "мафия") Она: ок! (задумчиво) только не сразу.... попозже... :)
Снизошло на Льва знамение, что грядет конец света. Он созывает зверей, и как царь говорит, что в последний день они могут делать все, что захочется, ограничений нет, все что придет в голову. Ну в голову, понятно, ничего другого не пришло. Итак, трахает Слон жирафа, и в какой-то момент жираф смотрит назад (ну как они это делают, голову под брюхо :) и говорит: Слон, бля, последний день! какого хрена ты меня в презервативе ебешь? - Это не презерватив... это у меня удав в рот берет!
1. При движении по МКАД Вы четко знаете, что поблизости должны быть минимум 3 бригады подставлял, и посему смотрите в зеркало заднего вида чаще чем в лобовое.
2. Даже если Вас подставят - Вы назубок знаете, что надо сказать чтобы не отдать денег. (но в зеркала все равно пялитесь раз в 0.6 сек)
3. Вы знаете, что можно не платить гаишникам в 99.9986% случаев. (и уверены, что Green знает оставшиеся 0,0014%)
4. даже если у Вас заберут права, Вы совершенно уверены, что alex999 и Каширка Вас отмажут.
5. когда Вы видите мерседес а001аа97 Вы говорите друзьям "ха. это Киркорова", но незнакомый номер х999хх вызывает у Вас желание прямо сейчас спросить у Krash`a - кто это был.
6. "порвать Коррадыча - это утопия"
7. Вы читаете только те посты, на которые флейм длиннее 5 веток. Нах читать то, что другим не интересно
8. Вообще слова "сук нах бл" - уверенно вошли и в Ваш посведневный лексикон.
9. Вы не удивляетесь "канаццкой суслятине" и "ежику играющему на баяне"
10. Вы 4 раза подумали, потом запостили этот анек в конфу, но почти уверены, что первым ответом будет "БАЯН!"
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:
+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.