Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения? - Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков. - Хм... Какую рыбку? Золотую что ли? - Вашукевич.
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива? Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял? - Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют! Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!
Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека? Вовочка: - Да, если будут много курить.
В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым? - Дружим. - А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а? - Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?! - О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...
Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство! Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%? Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!
17-летний сын говорит отцу: - Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет? - А я не прав был? - Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!
Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь: - Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь! Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...
Урок анатомии. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка? - В принципе, можно сказать, что так и есть. - Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...
Армянское радио спросили: - А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя? Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки! Вторая: - А мой кидает стулья! Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет! Две первых: - Это как?! Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей! - А я Вас предупреждал, что он философ!
Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.
Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину! Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.
Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня? - Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!
Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли? - Нет. Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые! Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему: - Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?! - Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом? - Занимался! Пять лет! - Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!
В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого: - Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх. Молодой: - Зачем?! Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь. Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит: - Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию! Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня! Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!
Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру. Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит: - Ну что скажешь? - Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!