Поиск по автору:

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...

Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление?
- Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!

1848 год. Датско-прусская война.
1912 год. Первая Балканская война.
2014 год. Ниагарский водопад перемёрз в третий раз.

Урок анатомии. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка?
- В принципе, можно сказать, что так и есть.
- Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!

Чем больше семье нужно денег - тем принципиальнее и злее на дороге глава семьи - гаишник.

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

Чем больше площадь перед магазином, тем трезвее дворник.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру.
Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит:
- Ну что скажешь?
- Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...

Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.

17-летний сын говорит отцу:
- Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
- А я не прав был?
- Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.

Зима запаздывала - производители лопат разорялись.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал?
- Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно...
- А ты-то тут причём?!
- А я нашёл-таки его запас пива!

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Пессимист: - У меня красивая жена... Как бы кто не трахнул...
Оптимист: - У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!

Слепая бабушка кричит с кухни:
- Вовочка, паразит грёбаный! Опять мне вместо муки цемент подсунул!

Есть такие отделы в магазинах, которым не нужна никакая реклама. Но они, как назло, не работают до 8 утра.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Жизнь несправедлива. Когда есть деньги, но нет женщины - плохо.
Когда появляется женщина, тут же куда-то исчезают деньги...

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

Жена объявила Изе, что уходит от него. Он, округляя глаза:
- Ты не могла сделать это полгода назад, когда были похороны моего отца?
- Зачем?
- Чтобы всё в один день справить!

Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!

Единственное правило в уличных драках - не будь гуманным!

Диагноз: паталогическая жадность. Лекарство: алкоголь.

Закон сохранения асфальта: в одном месте кладут, в другом - копают.