Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон! - Свет... - У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл! - Свет... - А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь! - Свет... - А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам! - Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж... - Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной: - Папа, что это? - Коррозия металла! - Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш?! - Чё это я его забыл-то?! Vodka!
- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам!
- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам! - Простите, больницы нам не платят.
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: - Да ничего хорошего.... Свекровь: - А что так?! Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить? - Секундочку, танчики на паузу поставлю.
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены... - Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? - Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
- Папа, а что такое лжепатриотизм? - А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос: - Мальчик, у тебя всё нормально? - Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос... - Ого! Давайте я вам помогу в этом! - Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!
Два старых сапёра сидят в уличном кафе. - Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...
- Вовочка, расскажи, что такое биссектриса? Ну можно своими словами, как ты это представляешь. - Марь Иванна, это тропинка наискосок через газон к Торговому центру.
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались! - Привет! Да вроде всё хорошо прошло. - Михалыч, а трудности какие-нибудь были? - Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?
В сегодняшней России на работе лучше притворяться глупым болванчиком, кивающим и поддакивающим начальству, чем вносить предложения, пахать и слышать в ответ, что ты дурак.
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами! - Клянёшься? - Да! Только не уезжай. Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
Современное государство даёт человеку всё, что нужно: - жильё в ипотеку; - кредиты хоть каждый день; - дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную; - внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам; - бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки; И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.
После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".
– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?
Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.
- Я вообще не знаю, как ответить на дочкин вопрос! Слушай. Дочка неделю назад ходила с папой по магазинам и в одном из них, пока дочка примеряла платье, продавщица спросила "А кто это с вами? Муж или папа?". Когда дочка явилась домой, то ушла к себе в комнату, разревелась... Потом неделю ни с кем не разговаривала! И только вчера со мной поговорила по душам. Депрессия, говорит, у неё... - А что случилось-то? - Её терзает вопрос, это он так хорошо выглядит или она плохо?!
- А я, наконец-то, отучил людей ставить машины перед гаражом! - Так ты же писал всякие объявления уже? - Да. А тут написал просто: «Штраф – поездка в шиномонтаж».