Поиск по автору:

- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?

- Ну ты и тормоз!
- Почему?
- А я откуда знаю?!

- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

Если на Новый год ты тратишь денег больше, чем на свой День рождения, это значит, что в Деда Мороза ты веришь больше, чем в себя!

Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.

- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!

И всё-таки арифметика очень занимательная наука!
Например, можно сухо сказать «У нас в стране 8 миллионов наркоманов».
А можно сказать «У нас каждый семнадцатый – наркоша!»

Закон современной красоты: платишь за химию – получаешь рак.

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!

Уже в который раз проходя мимо будущего детского садика, убеждаюсь в том, что его строят Э, Давай и Ёптваюмать.

- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
- А сколько вы выпиваете за вечер?
- Да грамм 30-40.
- Вы действительно дура...

- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня?
- Смотрел боевики, скучал по тебе...
- Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.

- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!

Водителю Камаза очень тяжело весной за рулём своей Оки.

Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния!
Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов?
Учительница: - У людей просто нет необходимости в них!
Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

- Да эти украинцы последний разум потеряли! Дебилы! Дайте мне автомат, я поеду в Киев, всех там перестреляю!
- Не знаю, конечно, кого вы считаете дебилами, но вот мой дед - украинец, войну прошёл, в немецком плену был, но даже после этих испытаний, в 90 лет он оставался гораздо адекватнее, чем вы!

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.

- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Объявление. Отличный заработок не выходя из дома. Просто отправьте смс на короткий номер! На балансе вас ждёт сюрприз!

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...

АвтоВАЗ приоткрыл тайну о своей новинке: дорисуют её через пару лет, а выпуск начнётся спустя пятилетку после этого.

Смешно читать под фотографией «Это - май систр!» у тех, кто в соседней теме пишет «Обама – обезьяна!»

О внезапном ночном рейде ГИБДД к вечеру обычно знают все злостные нарушители.

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Продавцом постельного белья в поездах!
- Кем?!
- Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

Старость – это когда поел жирное, а отнялась рука.

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Если внимательно почитать anekdot.ru, то можно сделать вывод, что коты - очень развитые животные, которые мысленно заставляют хозяев писать про их ум анекдоты!

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

Мужчина с женщиной на первом свидании.
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!

Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

Вы слушаете радио Украины. А сейчас о погоде. На всей территории страны, кроме Крыма и востока, в выходные дни установится прекрасная погода для пляжного отдыха!

- В интернет-магазине "Монастырский обитель" продаётся собачий жир!
- Бедные собачки... Слушай, а Малахов "Лошадиную силу" там же берёт?