Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не очень смешно,но все-таки: Реклама в Подольской газете: "ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !" Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!
Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто - нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..." бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит: - Что б я без тебя, бабушка, делала.... - Без "Комета", милочка, без "Комета".
P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести этого анекдота
Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня, выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает". А водички и вправду хотелось:-))
Cлучилось это в славном городе на Неве прошлой весной. Решили мы с друзьями посетить Колоннаду Исакия - фоток нашлепать с панорамой Питера, поглазеть... Сказано-сделано. Но на подходе висела табличка с перечеркнутым фотоаппаратом-нельзя значит снимать(а почему?-до сих пор интересно). Ну мы ессно все равно фотографировались- мало-ли что где нарисовано. Но нас таки засекла бабуля-смотрительница-эдакая строгая выпускница Смольного или еще какого института благородных девиц. Она издали сдвинула брови и направилась к нам: -Видите-ли здесь снимать запрещено, молодые люди. Я вполне допускаю, что вы не заметили вывеску при входе, но все-таки настоятельно прошу вас прекратить съемку. (Не совсем точно конечно, но стиль определенно с дореволюционными нотками) Пока мы думали как бы повежливее ответить такой рафинированной даме, владелец фотоаппарата решил блеснуть остроумием: -Нихт ферштейн.(Не понимаю, мол, иностранец) Реакция благообразной бабули была мгновенна: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного (на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия и социально-экономические потрясения.
---------- начало цитаты ----------
> Опоздал, согласен. > Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды > натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я > убирал воду.
А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой (о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль, но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном одиночестве. На днях останавливает меня инспектор ГИБДД: - Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста. Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего. Инспектор: - А это зачем? Я: - Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем, когда у меня их два. Инспектор: - Так второй же в багажнике!
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
Метро, в электричке сидит интелегентный негр. Хорошо одет, брюки со стрелками, в руках портфель. Над ним, облокатившись на поручень, висит здоровый русский амбал, не бритый, желтые круги подмышками, изо рта запах чеснока и перегара. Стоит и пристально смотрит на негра. Негру стало не удобно решил что-нибудь спросить у мужика: -Извените Вы не подскажите, какая следующая остановка? пауза... Африка бля!
Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так, что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом: - Мне, пааажалуйста, твааарагу. - Вам какого? - Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу! - 8-() Данон подойдет? - гм... нааармально...
После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск "Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)
Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?! Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да, сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая самое лучшее :) И только бабульки недоуменно переспрашивают...
Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода "Уралмаш". Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю. Некоторые параметры убивают наповал:
Еще раз про трахуны. Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает -Тебе какие яйца нужны? И показывает рукой на ценник: ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20. Но мы предпочли куринные
Вот вдруг вспомнилась история с прошлогоднего экзамена... Дело было в НГУ.
Сдавала одна девушка-первокурсница с нашего потока экзамен по вышке (высшей алгебре, то бишь...). А принимал у нее такой дедушка-приколист. Девушка эта, будучи полным нулем в данном предмете, явно валилась... Тут препод ее так ласково спрашивает, что, мол, вы сегодня вечером делаете? Она ему радостно, повеселевшим голосом: "Ничего!!!" А он ей так победоносно заявляет: "Вот идите, и поучите высшую алгебру..."
Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери- - Мужик поддолкни, а ?! Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает - Кто это был? - Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его - Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась, так нам помогли, а так бы всю ночь просидели. Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту -Мужик ты где? - Я здесь, на качелях.
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы написано большими буквами: СЕРЛА. Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь стройка... Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке, внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15 на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят. Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации. Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что б следующий раз двери лучше закрывали”. Ах, эти ближневосточные сквозняки...
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна кладет на пуфик яблоко и говорит: - Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока.. другая кладет на пуфик дыню и говорит: - Есть дыня,(садится, встает) нет дыни.. третья кладет на пуфик вишенку и говорит: - Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
Тем кто брызжет слюной и покупает американский флаг (этож какой бизнес забабахать можно)Уверена что вы сначала все прочитали а потом уже начали брызгать ! ----- Про брата 3 не хотела говорить но ЗАЕБАЛИ уже вы хотябы читайте что раньше написано было Большей частью даже не анекдоты а так ерунда какая то но встречаються и шедевры которым и +10 балов не жалко поставить былобы. ----- Новым американцам - бывшим русским (Брызгающим слюной и готовых продать все и вся) в том числе и свой новый флаг (а как трусы из флага тоже популярностью пользоваться стали ?) "Брат - 2" Были ли же люди как люди и в один миг стали дерьмом ----- Ну наконец Кому эти взрывы были выгодны? Да всем в том числе и самой америке . Как в прочем и считают 90% моих знакомых в число которых вхожу и Я . Причин этому масса одна из основных теперь у них будут развязаны руки и они будут делать что хотят
Коментарий к коментарию из третьего выпуска ! Ольге считающей американцев всем человечеством и что кроме них людей больше нигде нет Вот если не остановить этих тупоголовых идиотов то действетельно будет трагедия и погибнут уже не тысячи а сотни тысяч ни в чем не повинных людей
Ну вот. Давайте обматерим всех на свете. Американцев за то что просто козлы, тех, кто рассказывает анекдоты - за то что не прониклись моментом, а Вернера - за то, что еврей с большими яйцами. А еще тех, кто пишет комментарии по-английски за то, что, вы %: %: *? %%;%;№;№, читать по русски можете, вот и писать извольте. А толку??????? Что, от этого ножиданно сменится внешняя политика Штатов, оживут погибшие и настает мир и всеобщее благоденствие? Не настанет. Интернет - великая вещь, давшая мне друзей по всему миру. И в США, и в Пакистане, и в Индии, и в Австралии, и даже в Эмиратах. То есть почти везде, где интернет вообще есть. Есть даже турецкий военный летчик, который теперь круглые сутки что-то патрулирует в Средиземном море. Так вот что я хочу сказать. Ислам - такая же религия, как и христианство, и буддизм, и др. мировые религии. Да, пакистанец уходит молиться каждые несколько часов и по-началу удивлялся, как муж разрешает мне работать. Зато с американцем достаточно трудно найти темы для разговора, выходящие за пределы работы. Ислам, как и остальные религии НЕ УЧИТ убивать. Он проповедует точно те же человеческие ценности, что и все остальные религии. Со своими загогулинами, конечно, но в Европе 600 лет назад тоже ученых на кострах жгли. Как мне кажется, ислам стал основой терроризма не из-за своей "агрессивной сути". Тем, кто стоит на вершине террористической пирамиды (а это даже не пресловутый Усама), безразлично, во что веруют те, кто торгует для них наркотиками и оружием. Им нужны деньги и управляемые подчиненные. Так получилось, что основная масса исламских государств очень бедна. Население неграмотно. "Учителю" очень легко внушить такому ученику, что в Коране написано, что надо убивать неверных. И ученик не может это проверить. Да ему и в голову не придет проверять из-за воспитанного с младенчества почтения к старшим. Вот и штампуются десятки самоубийц, свято верящих, что их ждет вечное блаженство за смерть ради чужих денег. То, что сейчас происходит - это "Паны дерутся, а у холопов чубы трещат". Руками ничего не понимающих людей делятся чьи-то интересы. Бандитские разборки и то честнее. Там хоть только своих стреляют. Поэтому все, что мы можем сделать - это думать о себе и своих близких. Не погиб никто на Гурьянова или Манхэттене - и слава Богу (как его ни назови). Мы все равно, как это ни прискорбно, ничего поделать с терроризмом не можем. Хоть смейся над ним, хоть нет.
Ната
P.S. Как кроме странички Росс. посольства в Вашингтоне, которая не работает, можно узнать о судьбе знакомых русских в NY? Напишите, если знаете
Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг? - Айсберг, Абрам, Айсберг. - Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
Одесса. Звонок в учреждении. - Хто это? - Моя фамилия Царь. - Хто? - Царь. - Не понимаю. - Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком. - А чего с мягким кончиком? - Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать таких глупых вопросов!
Аллюру. Совершенно не смешные истории... и так много и такие одинаковые. Если не можешь предложить что-либо более интересное, может просто перестанешь нас ими потчевать? Хоть некоторое время. А то как не зайдешь на anekdot.ru, там опять история от Аллюра. Уймись. Nata_Li
к истории №6 от 14 июня про слесарей, спирт и жидкий азот. "Поздравляю вас, гражданин, соврамши!" (либо тот, кто рассказывал вам эту историю вас нагло обманул) ибо 250ml спирта никак не могут испариться от одной капли жидкого азота (даже от 100ml) тем более "мгновенно с тихим хлопком"; спирт скорее замерзнет! И тогда его можно будет грызть!!! Nata
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески, любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все. Ушла. Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге. Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я отвлеклась. Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке, протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший. Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками. Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й". Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей снега, заботливо сметенного дворником на дорогу. На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках, грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и, главное, дорога домой.
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль". Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого, а они здесь на каруселях вертятся!!!
Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и застывает пальцем на дверном звонке. Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает, Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя. - Ты, че сыыш??!!!! - Нет, я ТАААЮ!!! Nata
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
"No new messages" - опять то же самое, почтовый ящик пуст уже который день. Каждый раз, нажимая на кнопку проверки новых сообщений, она замирала на секунду, наблюдая за коннектом... и обреченно отводила взгляд от бессмысленной картинки. Порой, хуже того, приходила какая-нибудь рекламная мура или мейлы от друзей, которым она была бы рада в любое другое время, но только не сейчас... "Красная Шапочка, ты что, совсем меня не слышишь?" Усилием воли стряхивая пелену, девушка отвернулась от монитора. "Да-да, я сейчас... Я уже собрала корзинку. Я уже иду." Не будет она показывать, как ей фигово. Лучше забыться чем-то полезным, например, заботиться о других. Вот бабушка, она уже совсем старенькая, еле управляется одна. Как она будет рада приходу внучки, да еще и с пирожками, да еще и с горшочком бывшего когда-то дефицитным оливкового масла! Красная Шапочка взяла корзинку, вышла на залитую солнцем улицу и зашагала в направлении лесопарка. Постепенно мысли ее принимали привычное грустное направление. Бороться с этим было бесполезно. От Серого Волка не было писем уже три дня. Он исчез неожиданно. Последнее письмо не отличалось от других и не содержало никаких признаков того, что оно последнее. Правда, и в чате он больше не появлялся. Они, конечно же, не могли не познакомиться, имея столь подходящие ники. Удивительно было другое - это знакомство явно намеревалось перерасти все доселе известные рамки. Он жил в соседнем городе - приехать не стоило труда. Встреча была назначена возле центрального универмага, где Красной Шапочке уже доводилось пару раз встречаться с виртуальными знакомыми. Ничего хорошего из этого до сих пор не выходило, а о некоторых она вспоминала поистине с ужасом. На этот раз, однако, все оказалось иначе.
Красная Шапочка замедлила шаг, увидев на небольшой полянке целую россыпь высоких белых ромашек. Вот бы набрать букетик... Но нет, совесть иметь надо. И так вокруг все оборвано, затоптано. Лесопарк похож местами на свалку. Как только уцелели эти чудесные ромашки - наверное, чудом...
О чем это я... ах да, о чудесах. Они сидели целый вечер в прокуренном кафе, разговаривая бог весть о чем, и когда пришло время ехать домой, он неожиданно спросил, понравился ли он ей. Она засмеялась: конечно, да! Это означало прежде всего, что и она понравилась ему, иначе он бы не стал спрашивать. После этого она почувствовала себя легко и радостно, неловкость исчезла, они шли под руку по до мелочей знакомой главной улице, которая неожиданно приобрела некий сказочно-праздничный вид и Красная Шапочка знала, что давно уже она не была такой счастливой... Потом они несколько дней переписывались, договариваясь о следующей встрече. Он, правда, жаловался на завал на работе, отсутствие времени, но она верила - почему бы и нет... А вот теперь, похоже, приходится привыкать к мысли, что ей все приснилось. Чат велик, почему бы другой Красной Шапочке не обойти ее на повороте, на свете полно Красных Шапочек более красивых, более веселых, более нахальных, наконец...
Закончим ли мы эту историю хеппи-эндом? Выскочит ли навстречу Красной Шапочке Серый Волк со словами "Еле нашел тебя! У нас там сервак упал, три дня чинили," - или придется ей, погоревав, забыть своего Серого Волка? Предоставим это решать читателю, исходящему из собственного опыта...
Истории основные от 9 марта, №5, "В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину" и т. д. У автора совести нет: выдает кусок из передачи В. Шендеровича "Бесплатный сыр" от 8-ого марта, ТВС, причем практически слово в слово, вместе с комментариями Шендеровича, и при этом не ссылается на передачу, а как-будто он сам такой умный и все это подметил! Nata.
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!