Поиск по автору:

Неновые русские в Лувре Или never mind your language

Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама.

Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем
недавно в книжном магазине Лувра. Наша мама - радиоинженер и руководит
большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в
Голландию приехала погостить и навестить Париж.

Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать
музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и
Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я
описываю со слов ее непосредственных участников.

У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие
достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во
время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь
иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры,
улицы, и прочие достопримечательности.

Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой
пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на
русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая
книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в
короткое время и без словаря.)

Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться
покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены. И только после
долгих уговоров все-таки согласилась на покупку и высказала перл: Ну
ладно! Давай книгу купим, но ужинать тогда я уже не буду, сэкономлю!

А теперь наступило время рассказать вам самую интересную часть этой
истории.

Довольно пожилой чернокожий продавец стоял за прилавком в книжном
магазине Лувра и оказался невольным свидетелем всех уговоров по покупке
книги и обмене книги на ужин. Участники истории вели себя довольно
свободно, не думая, что их торг может быть кем-то услышан.

Расплатившись за покупку, мама с мужем начали удаляться от кассы, а
чернокожий продавец сказал на русском языке: Спасибо за покупку. Мой муж
удивленно сказал: Вы хорошо говорите по-русски! А продавец ответил: Да,
и неплохо.

Мама, да что говорить, даже мой муж опешил от осознания факта, что вся
беседа включая бессмысленный торг, было понята продавцом.

Второпях забрав сдачу, они начали удаляться от прилавка, совершенно
забыв про только что купленный путеводитель.

А чернокожий продавец, протягивая забытую книгу, прокричал вдогонку
по-русски: Мадам, вы забыли книгу! Заберите, пожалуйста покупку, а то
вас и завтраком кормить не будут!

Эта история случилась со мной лично пары лет назад.
Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для
общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ)
здесь являются индуси.
Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая
выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая
странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала
это на себе нещетное количество раз).
Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки
индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он
здесь обслуйивающий персонал. Подхою:

Я-Сколько это стоит?
Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого
промейтка времени)-Я не знаю...
Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его
принадлейность к персоналы сего супермаркета).
Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время:
Индус-Не знаю, никого не нашЕл...
Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь??????
Индус (смиренно)- Нет..
Я в осадке...
П. С. По-английски звычало смешнее!
Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри
нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?

-Грустная предыстория-

Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень
грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле
жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере,
ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами
нашего предприятия, итд...
Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни
29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально
осознавать....

- История-

Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня
рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером
почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”.
Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но
решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст...

- Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку
второй на колено первой, при этом закрыв глаза.

Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого
стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько
же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот
возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату
была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в
шоке....

- На следующий день на работе...-

Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот
угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но
выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские
гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем
рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол,
Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты
это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну
и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?”

На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От
торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во
мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не
превратился в огромное пузо...