Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nataly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит: - Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками. И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная она говорит: - Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят. - Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно) и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму со словом Ленинград, я вам это и привезу". Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад. Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад". ОК, и тебе привезу. Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что? Никакой же рифмы нет?" Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"
Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги, где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка, палестинка, финка... Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более похожую на анекдот. Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет: - Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается из окна требуемый Каха, узнать в чем дело. -Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!
Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего 2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и , конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит: "Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция. Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент - Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен- та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен- ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..
Парень(П) знакомится с девушкой(Д): (П)- Девушка, скажите, а где вы работаете? (Д)- А я не работаю, я учусь. (П)- А где вы учитесь? (Д)- В институте. (П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.
Серый вечер пуст, Как пусто бутылки дно, Как без листьев куст, Что веткой стучит в окно. Пустота там и везде. В пустоте кончился день. Утром, едва лишь открыв глаза, Утром, я вряд ли смогу сказать, Как тебя звать И как ты сюда попала - в эту кровать... Но так ли все это важно? Хочется спать...
Если Вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстресу Вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник, Тормозите прямо в папу - Папа мягкий, он простит. Г.Остер Все фаны Г.Остера пишите на e-mail: natalykiev@yahoo.com
Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает одного из них: - Что произошло? - Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй, потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой невесту между ног. - Бедная девушка! - Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом «хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот, что пишет, объявляет угаданное слово по буквам : - О-Б… - запнулся. - Твердый знак!! - Мягкий знак! Мягкий знак пиши! … Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос» (земная). Ну а что за слово было, я не знаю.
Мужик просыпается с жуткого бодуна :(( Колбасит его не по-детски. Долго смотрит он на себя в зеркало... Потом, тыкая пальцем в свое отражение, произносит: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Nataly
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой: «У робота из головы торчали две извилины»
Несколько зарисовок не на смешную тему. 1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина - профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы, венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20 минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы города недалеко от отделения милиции.
Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость» издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках). Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание не затянулось…
Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть, собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную университетскую столовую на помин души усопшей. С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них вообще теряет смысл. Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за научными руководителями и развести по домам.
Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться, попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У… - УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.
2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно. И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать. Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда, вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не выберется ли что-нибудь. После по телефону она мне рассказывает: - Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь! Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте - похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М) (тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном бюро, куда просто так вобщем-то не ходят). П: - У вас кто-нибудь умер? М: -Да нет… Я так, просто смотрю… У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее присматриваю! Все.
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно: наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около 18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут 10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак: нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку, спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок. Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает: "Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....
В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит: - Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема... - Стiй, не гавкай.
У меня сегодня история утром приключилась. Кто бы рассказал - не поверила, потому что сама читала похожий анекдот. Но когда это происходит у тебя на глазах... Утром гуляю с пеской. На дороге стоит машина. Черная, длинная, с обтекаемыми формами и затемненными стеклами. Короче, крутая. Мой пес пристраивается с поднятой лапой у заднего колеса. Пытаюсь оттянуть - бесполезно. Машина трогается (дорога в гору и поворот, поэтому она идет медленно), моя скотинка скачет за ней на 3-х лапах, продолжая процесс. Машина останавливается, стекло опускается вниз. Из окна появляется довольно большая ряха. Я с дрожью в коленях (сейчас по башке дадут и мне, и песке) открываю рот, чтобы начать извиняться. Ряха открывает рот и говорит: Все нормально. Пусть пацан поссыт, я подожду. Я так с открытым ртом и осталась.
Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы, а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела, ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они, что она заядлая курильщица Ж:-))
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не на каждую секунду жизни читателя. Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил предисловие словами: "Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу "..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"
Смотрела телевизор, мельком замечаю бегущую рекламную строку: "В ночной клуб требуются: девушки официантки ростом не выше 168 см, повар женщина не старше 40 лет, мойщица." Нда... вот тебе и требования...
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк), Лена!
- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?! - А как же Петька! Все сам, все свими руками! - И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты? - А зачем Петька? Все сам, все своми руками.
Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить. Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем офисе.
1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. » Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …
Моя первая поездка в США к американсому другу. После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации. Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не мало. Пришлось терпеть. Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась. После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела... Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила: А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..
Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку, предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит. Но это я уже потом узнала.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам предоставить право голоса на выборах президента США.