Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NikStreletz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
как пообедать в ресторане бесплатно? прийти в майке с надписью "CANCUN MEXICO", громко рассуждать, что "по сравнению с Мексикой - свининка здесь жестковата", а когда придет время платить по счету, начать громко чихать (в уже пустом зале)
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы Владивостока"... Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже не припомнят, как их зовут.
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида, послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники... наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры номера протирает грязной тряпкой? педик?
... когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки рублей - "в любое место москвы" - то хотелось дать им в морду, а сейчас, когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро "в любой город европы" - то мне уже просто смешно над этими... пассивными гомосексуалистами
Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.
У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по всей стране, обнаружился заведущий складом, Борис Абрамович. На всякий случай. Вдруг партизаны победят, и им срочно потребуются министры.
В соревновании "Кто кого переговорит ", между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова "здравствуйте"
при допросах "приморских партизан" им для начала дубинками сломами ребра, отбили почки и разбили череп, после чего к допросу подключились "злые следователи"
Сидят в камере трое. У окна на лучшем месте - пахан банды педофилов с Урала. Спрашивает пахан у второго: "ты чьих будешь?" " - Я католический священник" Пахан молча пересаживается на место поближе к толчку... и спрашивает у третьего: "а ты кто:" А я музыкант. Плетнев..." Пахан, тяжело вздохнув, лезет под шконку.
Прибыв в Москву из Тайланда (где он живет исключительно из любви к музыке), Плетнев выступил в правозащитном клубе "Голубая Орхидея" с интервью: он никакого отношения не имеет к педофилам! Его слова подтвердили жены музыканта: Юра, Миша и Никодим (суммарный возраст 36 лет)
Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена полетел в Тайланд. На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича, Далай Ламу на Папу Римского.
В магазине закончились DVD болванки. Все понятно! Воскресенье, 11 июля 2010 года, все у кого есть DVD-резак, записывают в 22-30 по Москве "Песни для Аллы" на Первом канале.
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям: - Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4 утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут на своем противном языке!!! - Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию? - Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
В Америке беседуют два обывателя: - Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания! - О май гад, проклятые русские!
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии. В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии - увы, не обвиняют...
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”
Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то, что он носит национальный костюм, пояс шахида.
Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском лагере.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи. - Как же вам удалось выставить ему столько кормушек? - А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.