Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Звонок в службу психологической помощи - Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия. - Да, да... - Доктор, а я могу повеситься? - Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна... - Доктор, а я могу повеситься? - Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или... - Доктор, а я могу повеситься? Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым... - Доктор, а я не упаду?
Значит так. В Америке, в Нью Йорке, идут два друга по Манхэттену. Навстречу - негр. Один из друзей, не говоря ни слова, достает пистолет и - бах! - прямо негру в лоб. Негр, естественно, к праотцам. У второго - глаза на затылок. А первый спокойно обясняет: - А у меня лицензия есть на отстрел негров. Просто после 11 сентября надоела всем политкорректность и стали лицензии выдавать. Приходишь в полицию, заполняешь просьбу, проходишь курсы - и вперед! Первый, не веря такому счастью, бежит в полицию. И правда, после курсов, лексий и инструктажа получает Лицензию! Он быстренько бежит в магазин, покупает большую такую дуру (как у Шварцнегера в Терминаторе) и прямиком в Гарлем. Выбегает из машины, достает пушку и - ба-бах! Направо - бах! надево - бух! Прямо - тра-та-та! Лепота, одним словом. И вдруг к нему подбегает полицейский! Ну естественно, тот спокойно: - А у меня Лицензия есть! А полицейский ему: - Да, но не в заповеднике!
Пришло на мыло от столичного руководства Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе расположения регионального подразделения) и соответственно во всех прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т. д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007 финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008 финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса, ОАО ".... Банк"
"Моральный ущерб" от этого стишка был оценен получательницей в $330. ---------------------- Летите, голуби, летите, Если вы знаете, куда, С собою, только, не зовите, Без вас и горе, не беда, И будет так, всегда-всегда...