Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда поручика Ржевского в очередной раз выгнали со светского бала, к нему подошла Наташа Ростова и, увидев его печаль, предложила: - Поручик, у Вас есть возможность реабилитироваться. - Да как же это? - А Вы заставьте графиню Растопчину матом заругаться и тогда - какие к Вам претензии? - Да графиня и слов таких не знает! - А Вы спросите ее, была ли она в имении Потемкиных? Она ответит утвердительно, поскольку мы там встречались намедни. Тогда Вы задайте вопрос: А в селе Михайловское гостили? Я уверена, она опять скажет - да. И тут-то Вы и говорите: А тогда Вы должны бабку Яниху знать? А она Вам в ответ: ЯНИХУ Я не знаю! Вот Вам и конфуз, поручик. Вы снова в фаворе у света. Довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и, естественно, с криком: - Дамы и господа! Подойдите все сюда! – перепутав, собирает всех около княгини Трубецкой. Подбоченясь и предвкушая скандал, спрашивает ее: - Княгиня, а бывали Вы в имении Потемкиных? Она, немало удивившись, отвечает: - Нет. Поручик, слегка опешив: - Позвольте, позвольте, а в селе Михайловском не гостили?! – Нет же, поручик. – Ммм-да... Так, значит, вы ни хуя не знаете!!!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет – и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!
- Делми! Сегодня мои мальчики собираются на рыбалку. Что им приготовить?! - Папа, Папа!! Быстрее вызывай скорую!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!!
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь... Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Старого начальника и отменного мерзавца сослуживци поздравляют с 8-м марта. Растроганный шев всех искренне благодарит и как бы между прочим напоминает, что 8-е марта - это женский праздник, но ему мол все равно приятно. На что подчиненные вежливо отвечают: да-да мы знаем, но вы такая Б..-ть
Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает: - А вы что делаете то в натуре? Два новых русских отвечают: - Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...
идет мохнатый мамонт по леднику, идет себе и идет, никого не трогает! как вдруг выбегают слоны и давай пи***ть его что есть мочи копытами! порвали ему хобот, оторвали ногу, и сломали бивни! И съеб***сь! еле отрывает мамонт пробитую башню от ледника и говорит: "ууууууу, !! скины проклятые!"
За ужином. Муж. жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене - типа быстрее поднимайся в спальню. Жена не доедая бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому: - Сходи, посмотри, что они там делают. Мелкий пошел. Через минуту прибегает- глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении: - Ну что ты там увидел? - Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает. Лиман
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута
Отправился Великий Демократ на олимпиаду. Приходит в МОК и спрашивает: - Я могу поддержать свою команду? - А ты ОЛИМПИЙСКИЙ ПРИНЦИП знаешь? - Знаю. И достает из кепки пачку баксов. Возвращается в отель по телевизору передают: российская сборная заняла первое место. На следующий день опять приходит в МОК. - Могу поддержать свою команду? А ОЛИМПИЙСКИЙ ПРИНЦИП знаешь? Знаю, знаю и достает из кепки пачку баксов. Возвращается в отель, по телеку передают: российская сборная заняла второе место, а первое - американская. Он в МОК. Как так? Да вот говорят Буш прислал не одну, а две пачки. Вскипел тут Великий Демократ: Ах, говорит, - вы твари продажные! И в отель. Включает телик. - Российская команда дисквалифицирована за нарушение ОЛИМПИЙСКОГО ПРИНЦИПА!
Петька подходит к Василию ивановичу и говорит: - Василий Иванович, я красный командир и ты командир, объясни мне значение слова "нюанс". Чапаев подумал и повел Петьку в сарай, завел и говорит: - Вставай раком Петька встал, Чапаев засаживает ему и говорит: - Вот видишь Петька у тебя х. в жопе и у меня х. в жопе, НО ЕСТЬ НЮАНС........
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит: - Помниет вы спасли мою честь в превую брачную ночь порезав себе пальчик? - Да - Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Играли как-то мастеровой (М) и голубой (Г) в карты на желания. Голубой нещадно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член своего «обидчика». А сам становится с другого края верстака и демонстративно начинает точить нож. (Г, с дрожанием и страхом в голосе) – Ты что, мне ЕГО отрежешь??? (М) – Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу!
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь. Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз.... Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами): - Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.
Поселился в сказочном лесу зло*бучий осел. И стал всех зверей поочередно *бать: начал с мышей, потом на зайцев перешел, а через месяц начал уже и к медведю подбираться. Не выдержали звери и послали делегацию в соседний лес к Змею Горынычу. Говорят: помоги нам, Змеюшка, житья нет совсем от осла этого. Пообещали награду большую. Ну Змей согласился, звери его привели на пригорок - показали избушку зло*бучего осла издалека (ближе подходить боятся) и разбежались. Горыныч смотрит: избушка старая, кривобокая такая, в три окна. Подходит ближе, и - просовывает одну из своих голов в первое окно. Видит, лежит на полу осел: плюгавенький такой, но сразу видно - зло*бучий. "Посмотри на меня, осел!" - говорит Змей, - "и отвечай: страшный я?" Осел поднимает голову, и тихо так говорит: "Страшный, Змеюшка, страшный..." Тогда Горыныч просовывает вторую голову во второе окно и еще грознее вопрошает: "А теперь, осел, ты еще больше боишься меня? Что, страшный я?" "Ох, страшный, Змеюшка! Ох, страшный!" Наконец Змей Горыныч просовывает третью голову в третье окно и жутким голосом говорит: "Ну теперь-то ты вообще трепещешь?! Отвечай в последний раз: страшный я??!" "Страшный, Змеюшка, страшный... ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО *БАТЬ БУДУ!"
Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать: - Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец! Девушка стала его утешать: - Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
Ловят как-то Василий Иваныч и Петька рыбу. Поймали русалку, понравилась она Василию Иванычу. Говорит: "Люблю, не могу! Женюсь!" Петька отвечает:"Ты что, Василий Иваныч??? Это же Русалка! Одурел совсем???". Василий Иваныч все-таки женился на русалке, через 9 месяцев забирают они Русалку из роддома. В списках числятся: Иванов - девочка 2800г Петров - мальчик 3400г Чапаев - ведро карасей...
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: - Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: - Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!
Значит так. В Америке, в Нью Йорке, идут два друга по Манхэттену. Навстречу - негр. Один из друзей, не говоря ни слова, достает пистолет и - бах! - прямо негру в лоб. Негр, естественно, к праотцам. У второго - глаза на затылок. А первый спокойно обясняет: - А у меня лицензия есть на отстрел негров. Просто после 11 сентября надоела всем политкорректность и стали лицензии выдавать. Приходишь в полицию, заполняешь просьбу, проходишь курсы - и вперед! Первый, не веря такому счастью, бежит в полицию. И правда, после курсов, лексий и инструктажа получает Лицензию! Он быстренько бежит в магазин, покупает большую такую дуру (как у Шварцнегера в Терминаторе) и прямиком в Гарлем. Выбегает из машины, достает пушку и - ба-бах! Направо - бах! надево - бух! Прямо - тра-та-та! Лепота, одним словом. И вдруг к нему подбегает полицейский! Ну естественно, тот спокойно: - А у меня Лицензия есть! А полицейский ему: - Да, но не в заповеднике!
У женщины на улице схватки начались, Ну мимо бомж проходит, подбегает и спрашивает чего делать? Она: Тащи!!! Б: Не тащится О: Еще тащи!!! Б: Вытащил, че делать? О: Шлепай. Б:(Шлепая дитя по заднице)И чтобы больше туда не лазил!!!
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит: - Kawasaki!Made in Japan! Очень быстро! Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит: - Спортивная Honda!Made in Japan! Очень быстро! Такси прибывает на место. Таксист оборачивается: - C вас 231 доллар! Японец: - Почему так дорого? - Да потому что счетчик made in Japan! Очень быстро!..
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
42
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета! W. Blake
Идет бракоразводный процесс. Разводятся чукчи. Судья спрашивает у жены: - Почему вы хотите развестись с вашем мужем? - У него куя нет. Муж-чукча кричит со своего места (со слезаим в голосе): - Неправда! Куй у меня есть! Но маааленький...
§1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. §2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не есть суть мужчины. §3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. §4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. §5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. §6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. §7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. §21. Главное – возбудить в мужчине мысль. §22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. §24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. §33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. §34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. §35. Пускай. §37. Достойный говорит: “Я готов, но…” Тут его следует прервать. §38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). §39. Прервавшись, мужчина теряет нить. §40. Конец прерванной нити надо держать в руках. §55. Приведя к маме (хуже – к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. §56. Мама (хуже – папа), отерев скупую слезу, говорит: “Но она слишком молода (вариант – стара). Впрочем – согласна”. §57. Тут нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. §58. Счастье – это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая путь исправления. §59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием – бери голыми руками. Последнее есть метафора. §60. Будешь счастлива некоторое время. Давид Самойлов. Из книги “В кругу себя”. Прислал: Хади.
Приходит девушка в центр искуственного опладотварения, ее втречает лицо кавказкой национальности: - Вы что-то хотите? - Да, я хочу ребенка! - Какого? - Сильного, атлетичекого телосложения, голубоглазого, блондина, сортсмена и т. д. - Хорошо примите таблетку И дает ей таблетку снатворного. Когда девушка засыпает он залазит на нее и начинает ее дрючить и при этом приговаривает: - СПОРТСМЕН, АТЛЕТИЧЕСКОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, БЛОНДИН, СИЛЬНЫЙ А БЛЯ, ДА КАКОЙ ПОЛУЧИТСЯ....
Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы не льется...
Обиделся Ватсон, что не проблема, а Хомс раскурит трубку и ее в два счета решеает. Решил маленькое западло сдлать. Подгодал момент когда Хомс вечером отвлекся и сунул его трубку мундштуком себе в зад. Сидит, наблюдает. Закурил Хомс трубку ничего не заметив. Наследующий вечер Ватсон с пущем усердием проделал тоже самое. Но опять ничего. Прошел месяц...... Хомсу все по барабану, а Ватсон без трубки спать уже не может .
Пошла бабка(Б) в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Глядь маленькая полянка, а на ней мужик(М) весь с иголочки одетый-костюм, галстук, духами благоухает, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет. (Б) Мужик, ты что тут делаешь? (М) А у меня тут свидание. (Б) А что ты ковыряешь? (М) А она у меня горбатенькая!
готовятся к выходу новые варианты перевода Harry Potter: "Гарик Горшков и знамя класса", "Гарик Горшков и пионерская комната", "Гарик Горшков и американские шпионы", и "Гарик Горшков и Кубок Кремля".
Молодой DJ(М) подходит к старому(С) посоветоваться. М:"DJ что мне сделать чтобы народ заводился?" С:"Запомни ключевое слово "Радуга". Молодой приходит на дискотеку заводить народ(Н). М:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Сейчас вы прослушаете композицию про радугу!" Н:"Пошел на хуй, урод хуев!" Подходит М к С и говорит:"Что за нахуй? Ничего не получается!" С:"Учись, студент!" Старый идет на дискотеку. С:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" С:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" С:"Угадайте орган из 3-х букв?" Н:"Хууууууууууууууууй!" С:"Не правильно! Это ухо! И сейчас вы этим ухом прослушаете композицию под названием Радуга!"Н:"У-у-у-у-у! Клево!" Молодой приходит на эту дискотеку и говорит:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Угадайте орган из 3-х букв?" Н:"Уууууууууххххххооооо!" М:"Не правильно! Хууууууууй! И сейчас я вас этим хуем обоссу. А если первые ряды нагнутся, то вторые увидят Радугу!"
Два пидораса приходят в секс-магазин, и стоя у витрины, разглядывая презервативы в форме машин спорят: 1-й "Давай спортивную: скорость, страсть!!!" 2-й "Давай лучше запорожец: ностальгия, романтика" Продавец: "Возьмите джип всеравно по говну ездить!" Rass
Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет: - Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
Пациент -- очень печальный, весь в депрессии. На приеме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?... Так... так... Хорошо, сейчас посмотрим. Расслабтесь... хорошо... Пошире... Так... посмотрим... У-уу-уу! Да тут у вас, батенька, экзистенциальный кризис!!! Как все запущенно...
С концертами по провинциальным городам СССР отправилась группа "Радуга". Они приезжают в некий город Малые Утюги. Администрация клуба просит, чтоб группу объявлял их конферонсье (с утра пьяный мужик в порваном фраке), группа отказывается. На сцену выходит московский конферонсье но его тут же закидывают гнилыми помидорами. После него выходит местный конферонсье. Конферонсье(К)- Привет братва! Зал(З)-УУУ! (К)-Знаете слово из 3-х букв в котором есть буквы У и Х? (З)-ХУ..! (К)-Не правильно - это слово УХО. И этими ушами вы сейчас услышите группу "Радуга" Полный успех, зал собирался 3 раза. На обратном пути группа опять заезжает в этот город. На сцену сразу выходит местный конферонсье. (К)- Привет братва! (З)-УУУ! (К)-Знаете слово из 3-х букв в котором есть буквы У и Х? (З)-УХО! (К)-Неправильно ХУ... Сейчас я его достану и обассу первый ряд, а если второй пригнется, то третий ряд увидит радугу. И сейчас вы ее не только увидите, но и услышите!
Однажды, буратино решил пособирать грибов. Взял корзинку, надел лыжи, и собрался ехать на озеро. А тут ему Мальвина говорит: - На хера тебе лыжи, мудило, лучше задницу отполируй и так езжай.