Поиск по автору:

Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.

Nord

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

"Правдивая ИСТОРИЯ, которая вас улыбнет" :-)

Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина!
Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает!
Все здесь понятно, читайте!

"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:

- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль,
пожалуйста.
- ?!?!? А-ааа, не понял, зачем?
- Ну, мой почему-то туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все
заработает.
Проходит минут 15:
- Ну, не получается ничего!
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои! (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас
раньше, на старом компьютере!
- А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем.
- Хорошо.
Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.

- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что
пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976 – вот такой!
- Так вы же просили пароль "РОМАШКА"!
- Ну, я уже передумала!
- Хорошо, я сейчас подойду к вам.
Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился.
Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Ладно!
Прошло где-то 40 минут:
- У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
Она мне говорит какой-то набор букв!
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну, зачем тогда меня беспокоите???
- Я забыла новый пароль!
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она
называется!
- В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"?
- Не помню, но вроде нет.
- Ладно, перенесу сейчас ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что, я позову вас.
- Хм! Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда
попасть? (Звонит то же уебище)
- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.
- Но ведь! У меня же там... По работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела!
- Ладно!
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже всех!
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А что, вы разве его не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл. ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия!
- Вы, вообще, что-нибудь можете?
- Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Она покраснела как вареный рак:
- Но ведь никто не видел, куда я захожу.
- Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазал, вы что, на планерке не были?
- Была! Ну, так вы пароль мне восстановите?
- Нет!
Проходит 5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой пизде ее блядский пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай, что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСе?! Теперь ВСе?
- Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал?
- Конечно!
- А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему "О"?
- Это шутка была, нельзя так сделать!
- Почему!?
- Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств
и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще,
фильмы качала бы.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Конечно!
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- Ну, на любой пыталась.
- Попробуйте www.ru! Работет!?
- Да, этот работает!
- Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не
работает.
- Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот
love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу!
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон
"Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу",
попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет!
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку)
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. "

Чем больше в женщину вложил, тем больше ее ценишь.

Nord

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

на Украину снова пришла женщина в белом с косой

Если Россия это карикатура на государство, то Украина это карикатура на
Россию

Колготки умерли, а выкидывать жалко"
"Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу
была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет,
лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор,
стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда
дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве,
особенно утром... Спецы по штопанью есть?"

варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить.
Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.

- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)!
Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали,
получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно
умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь
вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с
накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить
будет вечно-проверено!

Не надо благодарностей, от чистого сердца!

- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов
рачительным хозяйкам.
В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно,
замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги
о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их
луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.

- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы
отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..

- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие
таможни... и так просто взять и выкинуть?

- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры
в троллейбус.......
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............

В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы - метро................

- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые
поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста -
буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек,
сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в
бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в
одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "

- Маразм крепчал.
.... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь,
колготки будут крутиться как лопасти.
Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на
колготках...........

- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ,
что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно
будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на
поверхности.
Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не
обсуждался.

Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку
на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист
объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с
машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”.
Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”.
Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково
останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует
до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,…
Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с
машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для
ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго
еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О.
(бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)

Nord

Вчера позвонил заказчик и выдал следующий перл:
- Я бизнесмен. Я человек слова. Я слово дал, я его и взял обратно.

Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую
качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно
подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел -
походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить.
Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит-
и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался
окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице,
но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с
московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на
эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять
послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял
в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от
смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))

Nord

Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где
провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили
они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и
его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на
территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт…..
Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и
начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО
САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо
отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!”
(этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил….
:)