Остальные новые анекдоты

Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти
навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях
мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу
в армию и давать отсрочки только беременным.

Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

Если Россия это карикатура на государство, то Украина это карикатура на
Россию

Человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.

Патцтулом? Браво! Наконец-то Вы нашли свое место в жизни!

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

Некоторые бесполезно ищут свое место в жизни, постоянно проверяя на
прочность все новые и новые ворота...

"Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!"

Ну, невелика ошибка! Трахея - это горло. :)

- Странно, что Вы слово "секс" через "Э" не пишете?
- А почему через "Э"?
- Это же Экзотика - Вы и секс!

Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в
послании президента Путина Федеральному собранию?
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml
если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.

"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце
2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе
Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот
процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента",
- напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.

Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с.....
А откуда ноги то обычно растут?

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=6&mid=8107944

Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь
себе в жопу, заходишь по пояс в воду.
Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на
берег.

К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про
него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.

Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел
я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру -
все это сразу замечают.
По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по
зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз:
первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз
- когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом
бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка
на севере". Вот его, собственно, и перескажу.
В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода.
Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку
печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк
отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то
сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт
знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже
оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение
мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю,
что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту
радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают
медведи.

Сказка из Апельсиновой страны:
Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и
Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в
Раде). Портфели министерские делят:
- А что будем с Януковичем делать?
- А давай его чемоданом в Африку отправим!
- ??????
- ну это... дипломатом в Нигерию!!!!