Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olgerd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Приходит мужик в аптеку, дает деньги аптекарше со словами: - Буханку хлеба ! - мужчина у нас хлеба нет, это же аптека!? Далее следует удар в глаз. На следующий день история повторяется. На третий день следуя на работу с двумя фингалами, аптекарша думает - хлеба что-ли купить... Приходит опять тот-же перец, подходит к ней, дает деньги и говорит: - пакет кефира ! - мужчина у нас кефира нет, хлеб есть!!! - нет, спасибо хлеб сегодня в спорттовары завезли!
Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах, после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты внучка на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Гуляют по лесу Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса спрашивает:"Илюша, а можешь березу сломать?" Илья:"Могу". Раз... и разломал березку. В. :"А если дуб?" И. :"Не вопрос!" Раз... и разломал дуб. В. :"А если сосну?" И. :"Если соснешь, то я вообще весь лес на щепки разнесу!!!"
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
На работе один психиатр говорит своему коллеге: "Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене "сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая", а вырвалось "ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!""