Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omouse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию только-только начался приток иностранного капитала и начали образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец по имени Стив. Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ. Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА, набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую сторону. Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах, желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу чужого монастыря". Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью, поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой. Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется, что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!! You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой! Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!). Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста принимаются наворачивать пельмени. Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости. Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас, застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... " А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги. "Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где, как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов, я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, - пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка, понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову." А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца? ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных - деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду, топорище требовало незамедлительной замены. Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких кустиков. С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт, а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки было решено скрасить хозяйственными делами. Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский, ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца, огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на готовое изделие. Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба, размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того, чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного "Бычка" на проселочной дороге. Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор, насаженный на новое топорище. ---------- Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя. Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке, размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а тут подходит к нему воспитательница и говорит: - Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими словами. А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У отца даже челюсть отпала. - Не может быть. Что же он говорил? Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал: "Я м@нда, я м@нда". Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился. - Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”. Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм. Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.