Поиск по автору:

1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются -
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

Oss

1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых) От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они поморщившись вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются –
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т. д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай! ». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

Oss

Эту байку мне поведал один знакомый вертолетчик. Дело было в июле 1988
года в одном из Крымских погранотрядов. Боевой экипаж в составе 5-ти
человек выполнял государственную задачу по защите рубежей нашей
необъятной родины, а именно совершал облет на вертолете береговой линии.
Жара стояла страшная, и штурману-стрелку пришла в голову гениальная
идея: «А не искупаться ли нам? ». Экипаж сплоченный, стукачей не было, а
потому идея была воспринята на «УРА». Отлетели подальше от берега,
командир подвесил вертолет в 5 метрах над водой, сбросили веревочную
лестницу, и, оставив командира рулить, весь экипаж сиганул в прохладную
водицу. И так они там весело резвились, что потному командиру пришла в
голову другая гениальная мысль… Включив автопилот и убедившись, что все
работает как надо, он разделся и присоединился к остальным. Что потом
случилось с вертолетом – неясно: то ли перепад давления, то ли
скачкообразное изменение нагрузки (командир весил килограмм 90), но факт
остается фактом: вертолет взмыл метра на 3 ввысь, оставив болтаться
конец веревочной лестницы в 2-х метрах над водой. Заметив столь
неблагоприятное изменение обстановки, экипаж, мягко говоря, приуныл.
Короче, через полчаса ожиданий и диких выпрыгиваний из воды (вертолет и
не думал снижаться), было решено покинуть район бедствия. Еще через
сорок минут, уже с берега, весь экипаж с грустью наблюдал за эффектным
падением своей выработавшей все горючее боевой машины в море.
З. е. О дальнейшей судьбе экипажа мой знакомый, увы, не сообщил…
Oss

Кандидат в президенты ВФ Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность
заявил, что всем, кто его не поддержит Hа выборах, двойное гражданство с
Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно
бесплатно.
Оформление будет производится в местах Крайнего севера (Соловки, Колыма,
...)
Oss

История эта произошла в конце 80-х годов в Н-ском ракетном полку,
поддерживающем ракетный щит родины на территории Красноярского края.
Было самое начало марта, а это означает, что в армии наступила весна, и
снега на территории части быть не должно: только голый бетон и земля. И
по хер, что на улице –20, а в ближнем лесу снега по уши… Короче, бойцы с
утра до вечера мудохались на территории, выполняя замыслы командования.
Ессно, не оставались в стороне и слоны, несущие боевое дежурство. Одному
из них, рядовому Крыгину, было поручено отвественнейшее поручение –
удалить снег с крыши командного пункта. Старшим работ был назначен
прапорщик Юра Крюков. Прапор любил выпить, начальство давно махнуло на
него рукой, и вспоминало о нем, только тогда, когда нужно было послать
кого-нибудь старшим на отрывку какой-нибудь стратегической траншеи,
переноску дохлого бульдозера из точки А в точку Б (и такое бывало) или
на вычерпывание мазута из огромной ямы возле котельной. В этот раз
командир дежурных сил был твердо уверен, что прапор не подведет, так как
перед заступлением на боевое дежурство, он лично прошмонал у Крюкова
вещмешок и карманы на предмет отсутствия бухла. Но Юра был парень не
промах, и на внутренней поверхности спинки его толстого зимнего бушлата
имелся карманчик, содержимое которого (плоская фляжка с техническим
спиртом, именуемом в народе «стеклорезом») позволяло прапору чувствовать
себя уверенно в любых условиях обстановки. Так вот, прапор с бойцом были
тщательно проинструктированы на предмет техники безопасности, Крыгину
был выдан страховочный пояс и бухта веревки. По идее, воин должен был
при сталкивании снега с крыши привязаться веревкой, на другом конце
которой должен находиться прапор, поддерживающий веревку всегда в
натянутом состоянии. Однако, Юру Крюкова эта перспектива не вставляла,
поэтому он добросовестно привязал один конец веревки к поясу бойца, а
второй – к какой-то антенне на крыше КП. После этого, он, пообещав воину
в рыло, если тот будет плохо работать, спустился с крыши по пожарной
лестнице и уединился в землянке химического наблюдательного пункта со
своей фляжкой. Воин принялся метать снег с крыши столь усердно, что в
конце концов поскользнулся на краю и с воплем полетел вниз с высоты
третьего этажа. Веревка размоталась ровно наполовину, позволив Крыгину
преспокойно долететь на земли. Снег, к счастью, был убран с земли еще не
весь. Лежит Крыгин на спине и стонет. На вопль из землянки ХНП выполз
уже поддатый прапор. Мгновенно оценив обстановку, он командует водиле
стоящего во дворе разведывательного 66-го ГАЗона, грузить тело Крыгина в
кузов. Справились быстро, водила вскочил в кабину – и по газам до
медпункта. Но веревку-то отвязать никто не допер!!! В итоге, через 10
метров веревка натянулась, и все еще живой Крыгин, пробив борт, вылетает
из кузова на землю…

P.s. Боец остался жив и счастливо дослужил до дембеля в госпитале.
Прапорщик Крюков остался служить, так как инцидент было решено скрыть,
и, следовательно, оснований для увольнения не было.

Oss

Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга.
Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день
дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно
говорит:"папа завтра во Львов едет".
"Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню
готовить тормозок...

Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит
Римского Папы.