Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oxygen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни! Oxygen (тоже поросенок с хреном)
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Oxygen
У меня в группе очень много верующих, а я как закоренелый атеист люблю поиздеваться над ними. Поэтому я коллекционирую идиотские доказательства того, что бога нет, а потом рассказываю эти истории им, доводя их порой до состояния – «побьюсь я лучше головой об стенку». Одну из историй, имевшую особый успех, я и представляю на ваш суд.
Как-то в школе, в конце 11-го класса, встречался я с одной девчонкой. Ничего у нее кроме больших буферов не было, поэтому и разговор у нас с ней был всегда простой. Поставив на выпускном жирную точку на наших взаимоотношениях, я послал ее в ж@#у. Где-то через месяц звонит она мне и говорит (разговор цитирую дословно): Д: Алло. Это ты Валерочка? Я: Ага. Как жизнь? Д: Ой, мне так хорошо. Готовлюсь к экзаменам. Чувствую себя подготовленной на все сто. Ну, меня в тот момент что «больше» всего интересовало, так это ее подготовка к экзаменам. Поэтому я сказал ей, что у меня яйца горят, и повесил трубку. Оказалось что зря. В общем, встречаю я через пару месяцев дружбана. Мы, конечно же, стали перетирать косточки наших бывших соучеников. Так он мне поведал, что же стало с моей подружкой. После того как я ее послал, она съякшалась с каким-то двинутым пятидесятником. Видно у нее была предрасположенность к моральному онанизму, потому что она сразу же втянулось к тому пареньку в секту. Ее там, конечно же, хорошенько обработали, да так что у нее крыша настолько поехала, что она захотела доказать существование господа-бога. Говорит своим, мол, братья я скоро поступаю в университет, на экономический факультет, я потеряла много времени на подготовку, но теперь я знаю, что без божьей помощи я не поступлю. Ну, и вместо того, чтобы готовиться, она две недели вместе со всей своей сектой молилась богу за поступление. А на первом тестовом экзамене из двухсот возможных балов она набрала …, нет вы мне не поверите, … НОЛЬ.
Объявление: Приглашаем в наш "Клуб любителей стрельбы". Любители, выжившие после отборочного тура, автоматически зачисляются в разряд профессионалов. Том Берринджер (Oxygen)
Вы дозвонились в автоматическую информационную службу ФСБ России. Если Вы располагаете какой-либо информацией о готовящемся терракте, после сигнала оставьте свое сообщение, либо дождитесь выезда операторов на дом. Спасибо за сотрудничество! Теперь мы позаботимся, чтобы миллионы телезрителей увидели это событие в прямом эфире и во всех подробностях!
Шел заяц по лесу и нашел пистолет. Идет дальше а на встречу ему волк. Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Волк испугался и убежал. Идет заяц дальше а на встречу ему лиса. Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Лиса испугалась и убежала. Идет заяц дальше а на встречу ему медведь. Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! чик, чик То я его сам съем!
