Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Q
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю, значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении. Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке была следующего содержания:
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников и учащихся разных минских институтов. Итак: ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют. Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино. Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп. Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы. Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Преамбула лишна. Картина маслом: пейзаж - аэропорт Ньюарк. На первом плане - стол, усеянный мелкими личными вещами из карманов Героя Нашего Романа. На втором плане - Герой и Героиня. Героиня, в форме Администрации Безопасности Транспорта, держит в руке изделие Номер Два, в позе Статуи Свободы, и громогласно вещает, на весь терминал:
"Сэр, разве вы не знаете, что на презервативы в фольге реагирует детектор металла?"
Мемуары конструктора Артсистем Грабина: Преамбула. В начале войны было потеряно много артиллерии и Сталин поставил задачу промышленности, в том числе и Грабину, увеличить выпуск новых пушек пусть даже ценой снижения их качества. Грабин совместно с Еляном (директором завода) пошли на коренную перестройку производственного цикла и конструкции орудий. В этом процессе активно трудились тысячи людей и несколько смежных предприятий. К концу 1941 года они увеличили выпуск орудий в 5,5 раз. От первого лица: Заседание Государственного Комитета Обороны сразу превратилось в резкий диалог между Сталиным и мною. Вся наша работа подверглась очень острой и несправедливой критике, а меня Сталин обвинил в том, что я оставлю страну без пушек. Я отстаивал позиции нашего коллектива до последнего. Атмосферу этого заседания может вполне характеризовать лишь один эпизод. В очередной раз, когда я пытался возразить Сталину и защитить правильность выбранной нами позиции, обычная выдержка и хладнокровие изменили ему. Он схватил за спинку стул и грохнул ножками об пол. В его голосе были раздражение и гнев. — У вас конструкторский зуд, вы все хотите менять и менять! — резко бросил он мне. — Работайте, как работали раньше! Таким Сталина я никогда не видел — ни прежде, ни позже. ГКО постановил: нашему заводу изготавливать пушки по-старому. В тяжелом и совершенно безнадежном настроении покинул я Кремль. Меня страшила не собственная моя судьба, которая могла обернуться трагически. Возвращение к старым чертежам и к старой технологии неизбежно грозило не только резким снижением выпуска пушек, но и временным прекращением их производства вообще. Вот теперь-то страна действительно останется без пушек! Ночь я провел без сна в бомбоубежище Наркомата вооружения. Выполнить приказ Сталина — беда. Но как не выполнить приказ самого Сталина?! Выхода не было. Рано утром 5 января, совсем еще затемно, ко мне подошел офицер и предложил подняться наверх, к телефону. Я не пошел: если хотят арестовать, пусть арестовывают здесь. Тяжелая апатия охватила меня, мне уже было все равно. А в том, что меня ждет, я почти не сомневался: мой спор со Сталиным носил — если не вникать в его суть — характер вызова, а квалифицировать это как саботаж или вредительство — за этим дело не станет. Через некоторое время офицер появился снова. — Вас просят к телефону, — повторил он и добавил: — С вами будет говорить товарищ Сталин. Действительно, звонил Сталин. Он сказал: — Вы правы… Меня как жаром обдало. — То, что вы сделали, сразу не понять и по достоинству не оценить. Больше того, поймут ли вас в ближайшее время? Ведь то, что вы сделали, это революция в технике. ЦК, ГКО и я высоко ценим ваши достижения, — продолжал Сталин. Спокойно заканчивайте начатое дело. Их дела оставили след в вечности. Даже не пытайтесь сравнивать их с современниками.
Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню, кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May) эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше. Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак: "Я немного идти на ...".
Не смешно, зато правда. По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами. Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется. И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами. Из травы идет дымок.
У одной девушки была проблема, физологического плана, ну в смысле грудь была маленькая, ну не то чтобы совсем миниатюрная, а ... скорее ее не было вообще. И вот приходит она к врачу и говорит: - Доктор, только вы можете меня спасти. Я все перепробовала, ничего не помогает, а операцию мне по состоянию здоровья делать нельзя. Помогите, а то вся личная жизнь рушится!!! Ну, а доктор ей и отвечает: - Есть один способ, правда очень долгий и трудный. Если вы готовы пойти на лишения, то я вам его расскажу. - Да, доктор, все что угодно. Я готова на все. - Хорошо, тогда скажите свою любимую песню. - Ветер с моря дул. - Отлично. Так вот, каждый день, ровно в три часа дня, вы будуте, напевая "Ветер с моря дул", ритмично, в такт песне массировать соски. И так три года подряд, и что особенно важно без перерывов, т.е. именно каждый день и именно в 3 часа. - Спасибо доктор, я выполню все сделаю. И вот наша героиня регулярно выполняла заветы доктора в течении 2-х лет 11-ти месяцов и 28-ми дней. И надо же такому случиться, что ровно за 3 дня до конца процедур, она едучи на такси попадает в пробку и с ужасом понимает, что к 3-м она уже никуда не успеет и процедуры придется проводить в такси. Нервно глядя на секундную стрелку она, расстегивая блузку, обращается к таксисту: - Не обращайте, пожалуйста, на меня внимание. Я не сумашедшая. Просто уже три часа дня и мне надо выполнить особые процедуры. - Сколько, сколько времени? - спрашивает таксист. - Три часа. - Ровно три? - Да нет, без десяти секунд. - Фу, слава Богу, успел, - с радостным видом говорит таксист, расстегивая ширинку и доставая оттуда свою гордость: - Ну, понеслись. Комбат, батяня. Батяня, комбат.
Решила Баба Яга дочку замуж отдать. И говорит, что выдам дочь за того, кто ей (в смысле дочери) больше палок кинет. Ну, первым делом приходит француз. Кинул мастерски 3 палки и отрубился. За ним, значит, немец. Ну, этот на все пять сподобился. А потом пришел грузин, кинул десять и глазом не моргнул. И поняла Баба Яга, что вот он избранничек, быстро собралась и за подарками к свадьбе понеслась. Бежит она, значит, а на встречу ей Иван-Дурак. Останавливает ее и говорит, что мол свататься иду. Ну а бабка и отвечает: "Прощелкал ты Ваня свое счастье, отдала я свою дочку за грузина". Закручинился Иван и пошел своей дорогой, а бабка своей. Долго ли коротко, возвращается она домой, выходит на полянку и видит, что избушка на курьих ножках на боку лежит, да ножками сучит, окна все выбиты, а дверь на одной петле болтается. Бабка - в избушку, а там еще хуже, полнейшая, понимаешь, разруха. Все разбито, перевернуто, на полу лежит затраханый до смерти грузин, из под кровати жалобно стонет дочка, сова с подбитым глазом бесцельно ползает по комнате, а на столе стоит огромный черный член. Минут через пять, частично придя в себя, бабка отлавливает сову и говорит ей:"Совушка, что это было?". А сова ей и отвечает:"Приходил Иван-Дурак, злой-злой. Все разбил, избушку трахнул, меня трахнул, дочку 50 раз трахнул, грузина того вообще до смерти затрахал". "А это что?"-спрашивает бабка, показывая на член. "А это, бабуля, котик наш. Он все это видел и охуел."
Паны и панночки! Шановни Украинцы и Белорусы! Давайте впредь договоримся, что тонкие, интеллигентнейшие рассказы про выборы на Украине, заставляющую смеяться до упаду каждого жителя России за Уралом и на Дальнем востоке, впредь будем отсылать на www.anekdot.ua Не менее тонкие и саркастические, утонченнейшие интеллигентские анекдоты про особенности преемственности верховной власти в Белорусии мы будем отныне публиковать на www.anekdot.be Иначе мы все в России рискуем получить недомогание, надрываясь от смеха. Будьте же блин, братками-славянами! Не мучьте народ! Что? Доменов подобных нет? А создать не пробовали? А "подумать" об этом тоже не пробовали? Удачи, Вам, славяне...
Гуляю сегодня днем с ребенком. Я жду второго, и животик довольно большой, но замаскированный курткой типа "размахайка". Прохожу мимо бабушек на скамейке, которые с ходу начинают мою куртку обсуждать - типа "А меня на такую же уговаривали, да я не решилась...". И вот, когда я уже почти скрылась из поля их зрения, одна бабулечка-красотулечка шепчет другой на ухо: "Какая она полнаяяяя!" (типа про меня). М-дя... все-таки, на мой взгляд, ожирение и 6 месяц беременности друг от друга отличаются.
По-немецки, BRILLIANTSCHMUCK значит "бриллиантовые драгоценности". По-английски, "очень умный поц (или козел, в зависимости от контекста.)" Угадайте, где все фотографируются?...