Поиск по автору:

Вместо пролога:
Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал
колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина
подколоть:
- Что конец зачесался?
- Нэт, сэридинка...

У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный,
добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни.
Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот
одна из них.
Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они
вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест".
Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык,
пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают,
болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все
съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли.
Вышли из заведения, тут один из них говорит:
- Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь
10 долляров в час плятить нэ нада...
После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем:
- Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в
ресторан?..
- Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся.
- Что раздеться стесняетесь?
- Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг
другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы
разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно
палучилась би.

Вместо эпилога:
Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается...
RMU

Жителям 2-го общежития Днепропетровского Ордена трудового красного
знамени государственного университета имени 300-летия воссоединения
Украины с Россией посвящается...

Общага – веселое место. Особенно по части туалетов. По крайней мере так
было у нас. Здание было старое то ли 1936-го то ли 1939-го года
постройки. Канализационная система с тех пор как я понимаю там ни разу
не менялась и по этой причине часто забивалась (ну раз в неделю точно).
Кроме того сами жители-студенты помогали: уборщицы то и дело доставали
из унитазов то протухшие куриные тушки, то прокисшие огурцы и всякую
прочую хрень. За 5 лет учебы я не помню чтобы хоть раз все туалеты в
общаге работали одновременно. Соответственно ситуации буквы «Мэ» и «Жо»
перекочевывали с двери на дверь и с этажа на этаж. Студенты народ
ленивый и беготню по лестницам в поисках подходящего половому признаку
заведения считали напрасной тратой времени и сил. Нередкими были случаи,
когда скучный процесс сидения на очке помогало скрасить общество слабой
половины в соседней кабинке. Но…
Даже я, уже привыкший ко всему на четвертом курсе, был наповал сражен
следующей историей.
Жили мы на 4-м этаже, где было как положено два туалета «Мэ» и «Жо».
«Мэ» не работал и приходилось бегать на 3-й этаж, гда был только один
«Мэ». В этом «Мэ» было три дючки разделенные кирпичными перегородками
без дверей. Я захожу, на против средней стоит парень (назовем его Вася)
и что-то увлеченно рассказывает тому, кто сидит на унитазе. Присаживаюсь
рядом (собоседника Васи мне не видно) и, волей-неволей, начинаю слушать
их беседу. Вася с восхищением рассказывал о своем друге Виталике в его
родном селе, этому другу всего 13 лет от роду, но лучшего друга даже
среди однгодок у Васи не было. Васина речь при этом озобиловала
артиклями «$ля», «на*уй» и «пи%дец». Собеседника Васи настолько задел
его рассказ, что он, а точнее (как оказалось) она решила ответить ему
вопросом:
- Это если Виталик тебе такой пи%датый друг, то я тогда кто?
На что Вася возразил:
- Ну как ты можешь сравнивать, Марина, Виталик мне просто друг, а тебя я
люблю…
Ответ Марины прервал романтический порыв Василия:
- Ладно хватит пи%деть, давай бумагу.
Вот так, Ромео и Джульетта отдыхают. Любви действительно все возрасты,
плоскости и общественные места покорны. Тогда я не стал прерывать столь
деликатный момент своим истерическим хохотом, мы от души посмеялись над
этим с парнями в комнате.