Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений весны - Это плохо Петька! - Почему? - Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать одёжу доводилась? - Вроде нисколько - Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется
Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
Телешоу "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ. Что такое Гондурас? а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой презерватива и венерическим заболеванием!
Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое явление на выборах: - "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный кадр". Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна долететь до Луны". Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители других компаний.
Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона. Боевые действия в одной из горячих точек: - Товарищ командир, гранаты закончились! - Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории. - А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же? - Яйца
Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка: Вопрос священослужителю: - Батюшка, а Вы за кого проголосовали? - За коммунистов - Вы и за коммунистов? - В знак протеста - А если они победят? - Не дай Бог!!!
Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога? Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть. Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что после вчерашнего мучает совесть только русских.
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским атрибутом. Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику: - На моем столе лежали президентские атрибуты, где они? - Какие именно Александр Григорьевич? - Телеграфный ключ и пишущая машинка.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!