Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите. Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно! С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20% Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
Позднее советское время. Программа "Взгляд". Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев: - Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток? - Ми нет.
Советское время. Обращение жены сотрудника завода в профком: - Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней. - Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы? - Суб Марина.
Российские новости от 2090 года: Правительство России планирует к 2100 году полностью газифицировать столицу Марсианского федерального округа город Марсианск.
Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".
Одесса. Старый еврейский дворик. - Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке? - Да, мои - А почему они так воняют? - Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.
Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое явление на выборах: - "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный кадр". Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н
Впечатления от путешествий по миру. В городе Апатиты наступила апатия, в провинции Тоскана нагрянула тоска, в столице Любляне захотелось влюбляться, а на острове Лесбос сменить половую ориентацию.
Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы": Не валяй дурака, Володенька. Не обидим, кому говорят. Отдавай-ка землицу Московию, Отдавай-ка родимую взад!
- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль. - Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".
Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник. - Почему ты так решил? - Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Латвия денонсировала международный договор «о борьбе с домашним насилием и насилием в отношении женщин». Где-то в глубинке Латвии. Хутор. Мартиньш бьет свою жену Айну потому что ему и его жене скучно.
Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании производящей противодиарейное средство: "Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу без тебя....
- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава. - Док, что это такое? Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза. - Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру: - Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору. - По какому корироду? - По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.
Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки. Бастрыкин: - На что играть будем? Навальный: - Ставлю "Кировлес" Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии. Оба обращаются к смотрящему: - Владимир Владимирович, может с нами в картишки? Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.