Поиск по автору:

Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?

Сын прапорщика спрашивает отца:
- Папа, а кто ты по профессии?
Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал:
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными
пробками в городе Москва.
- Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты
"Комсомольская правда".

Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров,
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!"
Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво
и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или
проститутка?

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.