Поиск по автору:

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

О, tempora! Умора!

Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В "дурака".
Путин остался. Недоволен.

- Ой, так прикольно! У тебя голова говорит... Слышала бы это твоя жопа.

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

Сотня девушек со всей страны приняла участие в новом конкурсе "Немытая Россия". По условиям конкурса девушки не должны были принимать ванну в течении трех месяцев до финала. Немногочисленные рыбаки, присутствующие в зале, ностальгически вздохнули.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..

Помню в 80-е, все носили шапки и ели натурпродукт. Вопрос: откуда столько дурачья среди сороколетних?

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Трудности перевода:
- Vasya, you took a key?
- Шо? Каки таки тукаки?

- Was ist das?
- Не, Вася не даст... жлобина.

- Je m'applle Jean.
- Нееет, не пижам... пупайкя.

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Принцип Домино: Черный принц на белом коне.
Принцип Роскино: Снимать-копать!
Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз.
Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей.
Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой
лапы медвежонка.
Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен.
Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего.
Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе
взрыва.
Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога...
Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.