Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый день моей армейской советской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели.После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами - майора, который не спеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Минут через пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 мл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.Пиво-то в чайной не купишь...А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки".Но с четвертой стор...Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: - Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! Сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду). За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Кисточка. В воскресенье вечером Сергей заканчивал ремонт в одной из комнат своего дома. Дом этот достался Сергею по наследству от бабушки, которая умерла в прошлом году. Бабушка любила Сергея, и в завещании прямо выделила дом ему в наследство, остальные родственники остались недовольны, но ничего не могли поделать. Дом был старый, но для Сергея с семьёй это было спасение, многолетняя аренда съёмных квартир постоянно опустошала семейный бюджет. Сергей взялся за ремонт дома с удвоенной энергией, всё-таки теперь это своё, и можно сделать так, как хочешь именно ты, для себя. Хоть жена и ворчала, что делать ремонт и жить одновременно - это ужасно, но и она понимала, что с домом им повезло. На втором этаже, где раньше была комната, в которой любили играть многочисленные бабушкины внуки, Сергей хотел устроить спальню. Полы там были ужасные, и решено было положить паркет-ламинат. В воскресенье Сергей начал разбирать старый пол, но работа оказалась не такой простой, как хотелось бы, и только к вечеру он дошёл до окна, под которым была ещё и батарея отопления. Весь день предоставленный сам себе и своим мыслям, Сергей размышлял, как же так вышло, что из отличника мальчика Серёженьки, прекрасно рисовавшего, гордости местной детской художественной школы, он превратился сначала в Сергея, а потом в Серёгу. Он до сих пор не понимал, как так случилось, что в той истории с мотоциклом, когда знакомые парни позвали его прокатиться, а при виде ментов дали по газам и разбежались, на суде он один остался виноват, потому что Лёха был сыном директора дачного кооператива, а Валерка, красный как рак, утверждал, что вообще был дома, и пять человек, которые, с его слов, были у него в гостях, подтверждали это. Поэтому два года "химии", то есть колонии-поселения, получил один Серёжа, который даже не знал, что этот злосчастный "Урал" угнали еще неделю назад, у клуба в соседнем селе, недалеко от их дачи. Вышел Серёжа уже Серёгой, с двумя наколками на груди и руке, с новым словарным запасом и с новым взглядом на мир. Он не мог понять, когда соседская голубоглазая девочка Таня, внимательно смотревшая на него в школе, внезапно исчезла из его жизни, ведь они вместе ходили в школу, и в художку тоже, и он знал, казалось, о ней всё, и она о нём. Он мог смотреть на неё часами, и она явно отвечала ему взаимностью, это он понимал, уже будучи взрослым. Как так получилось, что всё куда то исчезло, а в результате он живет с нелюбимой женой в старом бабкином доме, и все мечты и надежды рухнули и испарились. Он не знал ответа, но эта мысль не давала ему покоя уже много лет. Он вспоминал, как вышел из колонии, приехал домой, и мать сказала ему, что Таня уезжает за границу. Ему больно резануло тогда, но он понимал, что Таня, которая в школе ездила в Москву на всесоюзную олимпиаду по немецкому, и Серёга, который вышел из колонии, теперь имеют очень мало общего, никаких шансов. Через пару дней, выходя из магазина по бутылке водки в каждой руке, он столкнулся носом с Таней, и на её приветствие гаркнул "Здарова!", и пошел прочь, убегая от взгляда этих родных синих глаз. Потом, когда он уже женился, Таня приезжала из Германии на похороны отца, и он снова струсил подойти к ней, перекинулись лишь парой фраз за поминальным столом. "Как у тебя там дела? Нормально. Как ты сам здесь? В порядке". Почему? Почему так всё вышло? - этот вопрос не давал Сергею покоя. Выковыривая старые полы, Сергей разбирал мусор, накопившийся под полами за долгую жизнь старого дома. Под батареей пришлось наклониться и помочь молотком, потому что полы от тепла батареи несколько раз отходили, и их крепили заново. Отодрав последнюю к стене доску, Сергей сгрёб веником мусор в совок, но внезапно заметил что-то яркое. В следующую секунду он рассматривал прозрачную, многоцветную кисточку, на которой всё ещё горела золотом надпись Made in Hungary. Он уже видел эту кисточку. Дядя Саша поехал от железной дороги в командировку в Польшу, и привёз племяннику-художнику венгерскую кисточку в подарок, вручив её Серёже как раз на общем сборе родни у бабушки. Серёжа тогда чувствовал себя властелином мира, у него была венгерская кисточка, это было сильнее, чем если бы это была волшебная палочка. В понедельник художки не было, но Сергей взял в школу второй пенал, с кисточками, чтобы показать подарок Тане. Он встретил её привычно у подъезда, всю дорогу крепился, и уже в коридоре школы рассказал ей, что ему подарили венгерскую кисточку. Он вспомнил все это мгновенно, как будто это было вчера, а ведь не вспоминал об этом двадцать с лишним лет. Он вспомнил, как перед первым уроком хороший мальчик Серёжа побежал промывать тряпку, а когда вернулся и сел на свое место рядом с Таней, решил показать ей кисточку и заодно похвалиться перед всем классом. Как открыл второй пенал, но кисточки там не было. Серёжу охватила паника, он ведь понимал, что он не может потерять подарок, вся родня будет спрашивать про кисточку и укорять его. Он спросил у Тани, не брала ли она кисточку. Таня отрицательно помотала головой, но это его не убедило. Он начал кричать на Таню, а потом грубо выдернул её портфель из её рук и вывалил его содержимое на парту. Кисточки не было. Он стал орать, что она куда то её спрятала, пока он ходил с тряпкой, он был в бешенстве, он был уверен, что это её глупая шутка. И даже когда он увидел, как из бездонных синих Таниных глаз катятся крупные слёзы, он уже не мог остановиться. Сергей пришел домой и вечером заявил родителям, что кисточку украли, правда, ничего не сказав про Таню. Отец сказал "ну и дурак", и больше ничего. Впрочем, потом много лет, пока не распался Союз, вся родня припоминала Сергею, как он потерял иностранную "фирмовую" кисточку, и каждый раз он вспоминал и не мог понять, как Таня могла так поступить с ним. И вот он держал эту злосчастную кисточку в руках и понимал, что кисточка в тот же вечер завалилась за батарею, уж так он с нею носился. А утром, убегая в школу, он схватил пенал, полностью уверенный, что кисточка внутри. И Сергею стало понятно, почему Таня молча плакала, глядя на него, и никакой кисточки Таня не брала, и как он вообще смог подумать, что это она, она! могла украсть его кисточку. Сергей стоял и смотрел на эту кисточку, пропади она пропадом, пока его не окрикнула жена: "Чего примёрз, иди ужинай!". Но как-то пропал аппетит, и кусок не лез в горло. После позднего ужина вместо привычной сигареты Сергей заварил очень крепкого чаю, как научился в колонии, сел у окна и смотрел во двор пустым взглядом до поздней ночи, как сломанный робот. Утром Сергею вызвали скорую, но обширный инфаркт не оставил ему шансов.
Разговор за соседним столиком (почти дословно): - Я не уверен, что Крым так необходим для Украины. Дотационный регион, постоянно требующий инвестиций. Проблемный, как по этнической составляющей так и по социальной. Ну, что должно заставить воевать за него? - Я тебя сейчас йобну. - Аргумент. Будем защищать.
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: — Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев. В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.
- Розочка! Я тут вычитал в интернете, шо 2016 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать? - Моня, не шкварчи... всё шо смогла... я уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо!
ПРО Спецназ и Милицию. По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).
По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю. Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.
Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов». Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.
Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.
Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.
Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись «бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.
Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).
Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.
А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются. Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали. Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем. Он – Я не псих, не буду. Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой. Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, ….. ы, @&?//
И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают!). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел. Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию. На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200 (двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента» 1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив 200 человек в форме). 2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали. ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО: «Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку) …. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.» (Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.») Я поперхнулся.
А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед МОК за недопонятый регламент. Только вчера они узнали, что парусный спорт и стрельба - два разных вида соревнований...
Мужчина в возрасте Лев Соломонович пришёл навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софочка таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!