Поиск по автору:

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

Кажный сам кузнец своего не счастья.

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только
по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Анекдот из будущего.
- Дурак!
- Сам ИИ!

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

Время высыхания свежеокрашенной скамейки будет намного быстее,
если рядом с ней поместить надпись: "ОСТОРОЖНО. ОКРАШЕНО!".

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

Ну что, доразгонялись дождливые облака на своих парадах? Собирайте теперь крестный ход!

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

Одиночество, это когда тебе не звонят даже телефонные мошейники.

одно меня лишь беспокоит
что и в раю они рулят
сидят все в важных кабинетах
и справку требуют что жив

Каждый кулик в своём болоте спикер.

Наконец-то человечество нашло достойное применение ИИ -
разрушать то, что веками создавалось человечеством.

Когда у фразы мысли нет, догнать пытаются длиною.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Если понять, что ты в этой дурке интерном, то жить становится как-то легче.

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Попы - это первые рэперы.

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

- А кому сейчас легко?
- А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

- Не помнишь, что мы пили вчера?
- Не знаю, у меня каждый день - сегодня.

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.

Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

Удивительно, но вершиной бесчеловечности может быть только человек.