Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SET
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный вид... судите сами.
Michael Jakson - Миша Яковлев George Michael - Гоша Мишин Nick Cave - Коля Пещерский Niсolas Cage - Коля Клеткин Paul van Dyke - Павлик Дамбин Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов George Bush - Гоша Кустов Tina Turner - Тина Токарева David Bowie - Додик Лучко Tom Cruise - Фома Мореходов Jack Nicholson - Яша Николаев David Copperfield - Додик Меднополянский John Carpenter - Ваня Плотников Jodie Foster - Юдифь Приемышева Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует: - Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
Читал инструкцию по использованию презервативов Durex, и вот цитата: ... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. Я вот теперь думаю, может сходить на всякий случай к врачу?..... ))))))))))))))))
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.
К вопросу об эволюции. Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"
Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается: - Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один? На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает: - Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело! Все, кто слышали, выпали в осадок.