Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь сдавал на права. Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный, пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях, которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при случае продатся. Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла. Так что покупатели действительно облизываются :)
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5 пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит- утром приходите!"
..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента. надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."
У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд) выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то), и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не указано, в каком отделении их выпустят. Iron Master
КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.
Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта... это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!
Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве. Орфография сохранена.
Zdractvuyte
Ya pishu vac iz Turkmenistan. Ya rabotala Vrachom. Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha. tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha. Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut. Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka izichayu Anglicki. Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna
***** Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»). ***** Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)
Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся, вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю! Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11 часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили. Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор (бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном сне, а вот продолжение темы сам видел. Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить). Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее: присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину. Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же плацкарт. Оттащили. В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно! Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал. P.S. Всем узнавшим себя- привет! P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что, нечего вспомнить? Или никто не ездил?