Поиск по автору:

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

На уроке английского.
-Как по английски Бразилия?
-Brazzers.

Путин поручил выплатить ветеранам Отечественной войны 208 тысяч рублей в честь 208 летия со дня ее окончания

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин"

Валентина Матвиенко предложила установить новый выходной день - день граненого стакана

Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....

-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ

Еду в троллейбусе. Из шипящих динамиков, которые плохо работали, прошла информация, что в России проходит антинаркотическая акция:"Сообщи, где торгуют смертью".Напротив меня сидели двое пенсионеров,болтали о своем, услышав объявление, один из них сказал: "А я знаю, где торгуют смертью! В салонах ритуальных услуг!"

Информация про коронавирус уже сама стала вирусной

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иешуа, но тут взял слово Эльман Пашаев

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"

А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете

Что прикажете делать Валерию Гергиеву с половецкими плясками? Опасная ситуация

-А вот мне как мужику, Жириновский остался должен.
-Интересно, что?
-Бабу!!!

Спасибо Горбачёву, спасибо Ельцину,
на скамейке просидела, получаю пенсию.

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"

Пропавшего футболиста сьели акулы в Австралии. А наши футболисты не бояться акул, потому что акулы не едят дерево

Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?

Девушка, у вас такая красивая грудь, что мне захотелось молока

Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд

Диалог дальнобойщиков.
-Слушай, давай расслабимся, вызовем проституток?
-Потерпи, сейчас Екатеринбург проедем, тогда вызовем.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Объявление. Меняю капусту на капусту.

Жизнь наладится, когда вдова Лаврова приедет в тюрьму к Путину, спросить почему Медведева убили на похоронах Сечина.

Можно долго говорить о величии страны, величии поправок, но все это рушиться, когда половина населения ходит по нужде в ведро или в выгребную яму.

Медведев: "Россия живет в условиях блокады". Очевидно, нужно напомнить ему, по какой причине и по чьей вине Россия живет в условиях блокады.

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Бояре взбунтовались.

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.

-Я боюсь встречаться со своими родственниками.
-Почему???
-Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

За неделю Медведев продал все свои участки, и с облегчением сказал что это чушь и компот.

Медведев категорически не согласился с Мироновым, утверждавшим, что правительство боится слова «кризис», правительство боится слова "расстрел с конфискацией имущества у всех родственников и друзей".

-В чем сила,брат?
-В телевизоре!

Путин рассказал анекдот. Разговор в юридической консультации. Бабушка приходит и говорит:"А вот имею ли я право?" -"Да, бабушка, имеешь". -"А могу или нет это сделать?" " Нет бабка, не можешь".
Так Путин проиллюстрировал свое отношение к Конституции. Права дескать у вас есть, но я вам запрещаю.

На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!

Выборы и лотерея в России - бесполезное для народа дело: на одних всегда побеждают евреи, на других армяне

Зачем нам нужен министр промышленности, если ее нет

Безопасный Ваз - который не завелся с утра

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

Владимир Путин смеется раз в 5 лет. Посмотрев теледебаты.

Бедный Пушкин, как же он жил без поправок в действующую конституцию

Хитрожопый человек, это кто?
- Ну, например, это копальщик могил, который берет отпуск зимой

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.