Поиск по автору:

Если бы Жириновский умер год назад, ЛДПР сейчас в Думе не было вообще.

-Доктор, я хочу член как у негра!
-Зачем Вам, вы же белый

Фифа лишила сборную России гимна.
Удивили. Да наши футболисты и так его не знали.

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

На уроке английского.
-Как по английски Бразилия?
-Brazzers.

Валентина Матвиенко предложила установить новый выходной день - день граненого стакана

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин"

Путин поручил выплатить ветеранам Отечественной войны 208 тысяч рублей в честь 208 летия со дня ее окончания

Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....

-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ

Победителем в номинации лучший фильм московского кинофестиваля стала .... реклама ВТБ "Преступление и наказание"

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иешуа, но тут взял слово Эльман Пашаев

Еду в троллейбусе. Из шипящих динамиков, которые плохо работали, прошла информация, что в России проходит антинаркотическая акция:"Сообщи, где торгуют смертью".Напротив меня сидели двое пенсионеров,болтали о своем, услышав объявление, один из них сказал: "А я знаю, где торгуют смертью! В салонах ритуальных услуг!"

Информация про коронавирус уже сама стала вирусной

Что прикажете делать Валерию Гергиеву с половецкими плясками? Опасная ситуация

Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"

Спасибо Горбачёву, спасибо Ельцину,
на скамейке просидела, получаю пенсию.

Девушка, у вас такая красивая грудь, что мне захотелось молока

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

-А вот мне как мужику, Жириновский остался должен.
-Интересно, что?
-Бабу!!!

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"

Пропавшего футболиста сьели акулы в Австралии. А наши футболисты не бояться акул, потому что акулы не едят дерево

А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете

Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд

Диалог дальнобойщиков.
-Слушай, давай расслабимся, вызовем проституток?
-Потерпи, сейчас Екатеринбург проедем, тогда вызовем.

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Случай на улице.
-Прикурить есть?
-Извини браток, прикуриватель в машине оставил

Объявление. Меняю капусту на капусту.

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Бояре взбунтовались.

Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Безопасный Ваз - который не завелся с утра

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

За неделю Медведев продал все свои участки, и с облегчением сказал что это чушь и компот.

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.