Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под струями воды и крови..."
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного. Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов Алика... Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу
//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на //выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все //русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое //кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
надо понимать как:
Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
ТАК понятнее?
Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2: 1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять всех в церкви, а бороться с преступниками; 2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени - Африки и Латинской Америки).
Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой: Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и наркоторговцы (нужное подчеркнуть).
С уважением, Н. Украинец
P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние 10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению иностранцев ВООБЩЕ ????
1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану 2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!) 3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего плохого
//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.// 100% согласен!!! И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев - "не Аликов". Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще. А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев" по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей" (было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе солидарны с Аликом?
И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер". Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м (это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они, эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную задачу, решение которой тянет на Нобелевку... А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых 25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ... ... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали 5-8 ответов как эта задача решается. Задачка-то оказалась лажовой... И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не позорь нацию" ? Не-е-е-т... Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?
А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать, пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.
Сам панимаш кто
PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте. Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и взял себе ник. А так - просто "нормальный"...
PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??
Вопрос Лукашенко: - Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете? - Тры: русский, беларуский и английский. - А скажите что-нибудь на английском... - Шпрехен зе дойч.... - Так это же немецкий... - Тады чатыре языка...
К №43 от 27.05. \\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\
Более реальная версия звучит так:
Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее американского налогоплательщика. В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на х...
///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата...///
Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф. Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из тех, кому ты "доверяешь" ?
Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого. Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Нормальный Украинец.
P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех, кому ты доверяешь.
///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///
И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит. автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое морально устаревшее "строительное" резюме?
Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой. Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол. Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится? Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши... Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у нее под юбкой. Я забрал мелочь и ушел... Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :) чуть все пиво не перебил от хохота...
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
женских перлах... коротенькая история. Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет... Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в супермаркете нет, быстренько получилось"... Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет, растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей планеты ", еще с детства "запала"...) А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...". Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :) Вот такая история .
Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ?
Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты. Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка: проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван... p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
Было на самом деле... В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке: - Вода закипает при 90 градусах... Ученики начинают возмущаться: - Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!! Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем уроке физики. Учитель: - Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой угол!
Новый год приблежается, Все пожеланья исполняются. В новогоднюю ночь Уходят все беды прочь. Ночью у твоего окна Стоит елка. Как она хороша!!! Ведь в эту ночь, Царица она. И услышу я смех в ночь! Это летит дед мороз гонит целый паровоз. В каждом вагоне подарки, Хорошим детям одарки. Услышу я хохот тот И положу канфету в рот. Ведь наступил новый год
Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.
Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает следующий диалог. M: Вы выходите? Ж: Выходят только замуж. M: Слегка в недоумении - Вы сходите? Ж: Сходят только с ума. Вот так надо с утра настроение подымать.
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".