Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька - главный инженер, А вот это Васенька - милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.
Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут... - ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю... Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться, но через время его х@р опять встал. - Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит: - Да то он не стоит, то он плавает!
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии, где проходил курсы тамошнего воинского искусства. Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и старается поймать того на п%%деже. --А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас обучали? --А как же, Петька! --А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это? --Конечно. Ты, Петька,немного наклонись. Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине. У того аж дух перехватило. --Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...