Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.
Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"
Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно "мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член? Male sexual device?
Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения); term мат."
А "мат." это сокращенное от "матерщина"?
По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж. Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен перестройки.
А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.
Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин "sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей, пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!
Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. Поцеловал он лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. А гости все кричали - "Горько! Горько!..."
Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!" (www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002 ... Совет дня ... Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят. Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько "развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр". Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся забавные человечки... 8))))
Это послание попросил меня отправить президенту Лукашенко один из клиентов нашей фирмы. Передаю дословно. ФИО, адрес и телефон сочинителя изменены по этическим соображениям.
Совершенно секретно, особой важности исполнено в единственном экземпляре без черновика
ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДРУ ГРИГОРЬЕВИЧУ
от бизнесмена Иванова Ивана Ивановича кадрового сотрудника органов КГБ СССР контактный телефон 1234567
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Уважаемый ПРЕЗИДЕНТ! В дополнении от моего секретного письма от 10 января 2003г. направляю подробный бизнес-план по организации президенского холдинг-центра здоровья и красоты под названием «Дивная пригажуня Светлана»: 1. Автором идеи создания данного центра является Иванов Иван Иванович проживающий по адресу пр. Иванова 1 кв. 2 2. Идея создания данных пунктов экономики означает полностью переходить на новую политику с новым эволюционным преобразованием на уровне мировых стандартов. Территория республики Беларусь-это находка мирового бизнес-окена. 3. Экономика Беларуси находится не в руках Белорусов, а так называемых временных граждан Востока и Кавказских группировок-это нонсонс, но факт. 4. Т. к. я подробно отразил все параметры организации данного центра, то в это письме ограничимся конкретными предложениями организационного характера.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДНОЕ ГОСУДАРСТВО РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ С ЕГО ВЕЛИКИМ РУКОВОДИТЕЛЕМ! ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ! С ВЕЛИКИМ УВАЖЕНИЕМ ИВАНОВ.
1. По Центральному району г. Минска а) на территориальной базе гостиницы «Планета» с дальнейшим переподчинением им все структур медицины, торговли, спорта, педагогики, психологии, религии, предпринимателей всех госструктур организовать указанный центр. При надобности будет составлен подробный бизнес-план. 2. По Советскому району б) на базе Коморовского рынка с прилегаемых организаций и структур. 3. По заводскому району-- Автозавод и тракторный звод 4. По Первомайскому району-завод «БелОмо» и прилегающие научные учреждения 5. По Московскому-гостиница «Звезда», авторынок 6. По Фрунзенскому - на базе гостиница «Орбита».
В дальнейшем будет составлен подробный бизнес-план по организационным и экономическим вопросам. Вопрос подбора кадров организовать в общественных местах исключительно из числа белоруской молодежи и одаренных детей.
Оговорочки: 1. Идет спортсмен (спортивная хотьба). Дождь. Коментатор: Да, с погодой не повезло. Спорстмен вынужден бороться не только с дождем но и друг с другом... 2. Диктор говорит о прекращении огня между Израилем и Ливаном: Мараторий вступит в силу в 5 утра по Гринвичу, т. е. в 9 утра по Московскому времени... (у нас с Гринвичем 3 часа разница) :)
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она: - Нельзя, месячные. - Ну тогда минет делай, что уж теперь. Она, держа в руках член, задумчиво: - Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу, совесть не позволяет!...
Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку. Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских изделий в линялых обертках. Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру. - Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов. Продавщица оживилась: - Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные... Пожимаю плечами: - Что-нибудь на ваш вкус.
И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и взволнованное общество: - Where is my daughter! - She ran away with the groom, Sir. - God bless them!
(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр. от bridegroom жених)
Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст, сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv: "Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"
Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя: "Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая теща. Я твой зять!" и т. д.
Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет, прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не открывая глаз): Там что - "Куклы"? Я (офигев): С чего ты взял? Отец: Так ведь сказали - победил Путин! Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!
Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает мерс, вылазит гоблин: - Дед, ты знаешь, чья это территория? - Чья? - Моя. - Ну и? - Ну так - 50% с выручки. Дед достает мобильник, звонит: - Коля, подъедь - тут разобраться надо. Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед: - Вот этого отвезите в лес и трахните. Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже двое. Дед говорит: - А этих отвезите в лес и завалите. Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко: - Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!
Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная. Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих, интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль, маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)
На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а папка на сайте - соответственно antoshka :-)
Исполнилось "новому русскому" (НР)45 лет - ну решила братва ему подарок сделать, взяли ему тур экзотический на Каймановы острова на месяц, "Чудо- отдых называется, мол пусть отдохнет, расслабится, чудеса посмотрит. Ну приезжает он, значит туда, идет на пляж, смотрит палатка стоит и на ней надпись "Чудо-отдых". Зашел он посмотреть, что это за чудо такое- вроде пляж, как пляж, только забором разделен на две части. В палатке приятная мулатка ему объяснила, что его отдых оплачен, но за дополнитель- ную плату-всего штука баксов он получит карточку постоянного члена элитного клуба, номер-люкс в Хилтоне,ключи от Ролс-ройса на прокат и познает все неописуемые прелести чудо-отдыха на закрытом пляже. Ну делать нечего, заинтриговали его, заплатил он штуку, дали ему карточку, ключи от машины и открыли заднюю полу палатки. Попал он на закрытый пляж, там табличка "ВСЕ Прелести нудистского отдыха для ВСЕХ". -Опять объебали, - подумал НР, - чего я в это не видел, с голой жопой по пляжу ходить. Ну ладно пойду искупаюсь, потом пиздянок этой мулатке вставлю за объеб честных людей. Только он направился к воде как увидел метрах в десяти блондинку с огромным бюстом, ногами от ушей и очаровательной попкой, ну прямо зазывающей, чтобы засадить между ног. Естественно НР отвык от такого, конец у него тут же вскочил, что неудобно даже как-то. Вдруг блондинка подходит к нему, улыбается и говорит: - Вы звали меня? - Я-я? Ды-к...это...нет...я это...типа просто купаться иду...я..так,- начал мямлить НР.. - Вы наверно новый член нашего клуба,-перебила его блондинка,- у нас так принято, если у кого-то встает, это значит, что он зовет меня. После этих слов она ложится на песок, широко раздвигает ноги, сгибая в коленях: "Я полностью в Вашем распоряжении". Ну, НР полностью обалдел от такого поворота, и давай телку жарить в течение часа, разными способами. Под конец в состоянии приятной истомы он перевернулся на живот, открыл банку пива, которую ему принесла та же блондинка, закурил сигару и смачно так от счастья пернул. Думает, мол, молодцы братва,постарались, с уважением отнеслись, а что штуку доплатить, так на целый месяц такой отдых-просто халява. Через минуту слышит за спиной грубый голос: -Э-э, мужик, это ты меня звал? НР медленно так переварачивается и видит что солнце ему загородил двух- метровый негр-амбал, весь волосатый, с кулаками величиной с его голову и мордой Майка Тайсона. - Слышь брат, вали отсюда, - отвечает НР,-не вишь, люди типа отдыхают, им хорошо, а ты своей мордой пейзаж портишь.. - Я спрашиваю, ты только-что пернул?-еще раз разинул рот негр. - А-а, ты про это...Ну да, пнимаешь брат, мне хорошо, а когда мне не плохо, я всегда пержу, тут ничего не поделаешь, да и потом..что на свежем воздухе я сирануть не могу, что ли. Ладно, если ты тут за чистотой воздуха следишь, подгребай вечером в Хилтон, я тебе сотку баксов за беспокойство дам, типа штрафа будет. - Э-э, чувак, я вижу ты у нас новый...Так вот, когда кто-то пердит на пляже, это значит, что он зовет меня...,- говорит негр, резко переворачивает НР и загнув его, начинает пялить в очко целый час, потом, кончив, бросает изнеможденного НР на песок и медленно удаляется. НР очухавшись через полчаса, встает, весь злой и в раскаряку идет к платке. Там он с перекошенной от злобы харей кидает мулатке карточку, ключи и говорит: - Слышь милая, забери нахуй эту карту, не нужен мне ваш блядский Хилтон и ебучий тарантас...ебал я такой чудо-отдых. - Извините, сэр, - отвечает мулатка, - я не знаю, что повлияло на Ваше решение отказаться от наших услуг, но я вас уверяю, что вы за столь короткое время смогли воспользоваться лишь сотой частью нашего сервиса." - Сотой частью?-Перебивает ее НР.- Извини, дорогуша, мне 45 лет, у меня хуй встает всего раз в месяц, но пердеть я дома могу раз 15 на дню, и все с уважением относятся, даже поморщиться не смеют...Не, ну вас нахуй с вашей экзотикой, ебал я такой сервис...и штуку можешь себе оставить, староват я для чудес всяких....
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит.
=================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак:
Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С*
Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01
--------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай?
Показать Италию тому, кто в ней еще не был, да еще в личном порядке, желание очень благородное.
Милан. - А скоро ты увидишь дворец спорта. - А, в нем наверное, тренируется их знаменитая футбольная команда? - Болван! Кретин! Идиот! Издеваешься? Специально задаешь дебильные вопросы? Сколько можно?
Выясняется, что имели в виду не "дворец спорта", а "дворец Сфорца", а кто-то не расслышал. - Так уши бы прочистил!..
Окончательный разрыв отношений наступил на другой день.