Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт - экономисты. Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения. Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания - во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к. метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным напиткам
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча- тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской. Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет). В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает. Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части: - Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок! - Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? » - Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал) - Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! » - Включается ревун! - Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! » - Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »
Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был. Повезло. Сергей.
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает. Маленькие медвежата пристают к отцу: - Папа, давай поиграем в охотников - Отстаньте, дети, видите, папа устал - Ну пап... - Ладно Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит: - Петрович, а медведи-то тут есть? - Да какие тут нахрен медведи...
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Статья на сайте BBC от 22 сентября: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1557000/1557297.stm
"Порнограмму" пока не нашли Некоторое время назад пронесся слух о том, что Усама бин Ладен и его союзники обмениваются посланиями, скрытыми в порнографических изображениях, перемещающихся по сети посредством разнообразных сайтов и электронных конференций. Тем не менее, анализ миллионов изображений, помещенных в портале eBay (этим занялась команда исследователей из университета штата Мичиган) на данный момент никаких секретных депеш не выявил. Исследователи проверили уже два миллиона изображений и продолжают работу.
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа............................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...................................................... 136 руб. На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Сидят девка с парнем на крыльце : Девка:-Я тебя так люблю! Молчание Девка:-Жить без тебя не могу! Молчание Девка:Ну ответь че-хоть! Парень:Слышь!Та-же херня!