Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании. Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет то, так что на 2 квартала слышно. Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло, девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну «полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это завтра, а сегодня надо провести как надо. Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект, примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент, слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы грязными, рука сильно содрана. Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м): - Мама купи мороженное! - Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают... - Мама купи мороженное! - Приедем на остановку - куплю! - А точно купишь? - Точно куплю. - А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала. ...................... Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.