Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца: -И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками: "Спаситель ты наш!"
Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!" Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!" Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту. Изумленный почтальон спрашевает его: -А...ээ..А родители дома? Мальчик говорит, нахально подмигивая: -А сам то ты как думаешь...А?
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда, трали-вали. Один говорит: - Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом - Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду? - Нет - Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу, часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют. Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне всю жизнь испортила".
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру: -Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом они сели в карету и уехали. Десятый кучер одиннадцатому: -Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног до головы грязью затем они сели в карету и уехали. Пятидесятый кучер пятьдесят первому: -Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой. Сотый - сто первому: -Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные Международным Институтом Сообщений Автоответчиков: 7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы закончим. 6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет. 5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов Ваше сообщение. 4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья, Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь, у меня много денег. 3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее. 2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы. 1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз, а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………... чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался с Рокфеллером: - Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ? - Вы что ?! - А если он будет вкладчиком швейцарского банка ? - Другое дело. Человек связывается со швейцарским банком: -Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик? - Вы что ?! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Другое дело! Человек связывается с дочкой Рокфеллера: - Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ? - Нет. Что вы. - А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа. - Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?! - Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц. Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило: - Какой трамвай может быть у меня в кабинете?! Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было. - Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину. Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала свежеоструганые доски. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала новенькие табуретки. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась и сломалась... - А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Мне дали путевку в Америку-это хорошо. Но она фальшивая - это плохо. Меня пропустили - это хорошо. Но у самолета мало горючего-это плохо. Мы летим-это хорошо. но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо. У меня есть парашут - это хорошо. Но он не открылся-зто плохо. Переломов не нашли-это хорошо. Костей тоже-это плохо...
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами: -Мама, смотри-програмисты! -Почему ты так думаешь? -А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка. Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?" - "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!" - "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка, завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!" Жил был у бабушки еб твою мать Серенький козлик - дай пососать Падают - падают райские птички Остались от козлика хуй да яички!
Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее. После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа: я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит: ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол. Ну и в результате один другому ... по самое немогу. - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков" член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову : "А на чем сидишь, даа ?"
Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца! Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик: - стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.