Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца: -И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками: "Спаситель ты наш!"
Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!" Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!" Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту. Изумленный почтальон спрашевает его: -А...ээ..А родители дома? Мальчик говорит, нахально подмигивая: -А сам то ты как думаешь...А?
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда, трали-вали. Один говорит: - Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом - Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду? - Нет - Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу, часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют. Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне всю жизнь испортила".
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру: -Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом они сели в карету и уехали. Десятый кучер одиннадцатому: -Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног до головы грязью затем они сели в карету и уехали. Пятидесятый кучер пятьдесят первому: -Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой. Сотый - сто первому: -Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные Международным Институтом Сообщений Автоответчиков: 7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы закончим. 6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет. 5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов Ваше сообщение. 4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья, Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь, у меня много денег. 3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее. 2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы. 1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз, а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………... чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался с Рокфеллером: - Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ? - Вы что ?! - А если он будет вкладчиком швейцарского банка ? - Другое дело. Человек связывается со швейцарским банком: -Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик? - Вы что ?! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Другое дело! Человек связывается с дочкой Рокфеллера: - Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ? - Нет. Что вы. - А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа. - Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?! - Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц. Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило: - Какой трамвай может быть у меня в кабинете?! Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было. - Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину. Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала свежеоструганые доски. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала новенькие табуретки. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась и сломалась... - А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Мне дали путевку в Америку-это хорошо. Но она фальшивая - это плохо. Меня пропустили - это хорошо. Но у самолета мало горючего-это плохо. Мы летим-это хорошо. но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо. У меня есть парашут - это хорошо. Но он не открылся-зто плохо. Переломов не нашли-это хорошо. Костей тоже-это плохо...
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами: -Мама, смотри-програмисты! -Почему ты так думаешь? -А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка. Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?" - "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!" - "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка, завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!" Жил был у бабушки еб твою мать Серенький козлик - дай пососать Падают - падают райские птички Остались от козлика хуй да яички!
Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее. После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа: я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит: ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол. Ну и в результате один другому ... по самое немогу. - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков" член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову : "А на чем сидишь, даа ?"
Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца! Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик: - стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?