Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ShR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина - Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка, ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете, на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и "роженицы". И вот значит картина - Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос: "А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?" отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась. (Витя - родной брат жены, с которым они похожи)
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь: - Жена ! Я дипломат нашел, полный баксами ! Собирайся ! - Кофточку одеть ? - Одевай ! - Шубку одеть ? - Одевай ! - А туфли новые ? - Одевай ! Вообще бери все и УЁБЫВАЙ НА ХУЙ ОТСЮДА !
Решила жена НР заняться аэробикой. Включила музыку, разделась догола. Раз-два, раз-два и раз на шпагат и прилипла к полу (присосалась), встать не может. Тут значит возвращается муж (НР) видит, что к чему - звонит 911. Приезжает два пьяных ханурика. Ходили ходили вокруг и предлагает - Давай от соседей снизу дырку просверлим, воздух попадет и мы ее оторвем. (НР) - Да вы че мужики, охуели, у меня каждая плитка на полу по штуке баков стоит. Опять значит призадумались. Тут смотрит НР - эти двое взяли каждый по титьке и мнут значит. (НР) - Да вы че ребята , охуели !? - Да нет, сщас смазка пойдет мы ее к ванной перекатим, там плитка дешевле !
Подходит маленький мальчик к тетеньке: - Тетя ! Можно я Вас использую, как женщину ? - ??????????? Да ты что !!!!.... - У меня мячик закатился в женский туалет, достаньте пожалуйста.
Летит стая напильников и вдруг самый ржавый р-р-р-аз - вниз спикировал. Смотрит на акации слон сидит, носки вяжет. - Слон ты че делаешь ? - Не видишь, радио настраиваю ! - А че глаза такие красные ? - Чтоб в помидорах лучше прятаться было.
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь. Открывает дверь жена: - Тихо ! У меня мама умерла ! Мужик с понурой мордой проходит в ванную, закрывает дверь на щеколду, ставит дипломат на раковину и повернувшись к двери: - Во бля повалило-то !
Мужик приглашает двух друзей к себе, побухать. Те в отказку: - Нет, не пойдем, у тебя жена будет ругаться. - Да не переживайте, у меня жена ни слова не скажет. Ну ладно - приходят они к нему, садятся за стол. Тут жена берет кусок хлеба, проводит им по своей п"""де и швыряет мужику в морду. Тот в свою очередь берет ее за шкварник и тащит на кухню, задирает ей подол, вставляет в очко и трахает, после чего берет с плиты чайник и льет ей на голову. Тут приятели испугались, засобирались домой: - Ну вас нахрен, у вас какие то семейные разборки, мы уж лучше пойдем. - Да нет, она у меня от рождения глухонемая, поэтому мы с ней так общаемся - она мне "Пиздуй за хлебом", а я - "Пошла ты в жопу - на улице дождь"