Поиск по автору:

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

На каждый Рокомнадзор найдется свой Телеграм

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

- Лужкову наконец-то дали вид на жительство в Англии
- Значит, пора объявлять всесоюзный розыск

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

- А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
- Господин эцилоп

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил
использование электроэнергии из Франции.
- До выяснения причин случившегося,- объяснил он

Из новостей импортозамещения: брюссельская капуста массово заменяется пекинской

Самый оригинальный подарок на этот новый год - евро в конвертике из рублей

Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если,
конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и
Владивостока в другую.

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.

Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?

Агафья Лыкова долго смеялась, когда узнала, что Россию могут отключить от СВИФТа.

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

Вариация на тему известной рекламы сока:
- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

- Что ждать после выступления российской сборной по футболу?
- Ничего нового - повышения налогов и пенсионного возраста

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.
- Вас куда-то повезут?
- Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

Кардиолог хренов, - подумал ивановский губернатор, когда слушал прямую
линию с президентом. И угадал!

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

- Сейчас весь мир гадает: Трамп или все-таки Клинтон?
- Через два года точно также будет гадать: Путин или все-таки Путин?

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам
Народ: ну так бы и сказал - не уйду, пока не передам по наследству

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"

Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

Обама вот-вот уйдет и заживем, думали российские пенсионеры. А тут Brexit свалился как снег на голову.

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

Телеведущий Сергей Брилев может свободно перемещаться по Москве на метро - теперь названия станций дублируют на английском языке!

Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.