Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Silly Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет, лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит: "Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли у меня членов за ночь." Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли, сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"
Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))
Сотворил Бог Адаму жену, как известно, из ребра последнего. Жена получилась -- загляденье! И красавица, и умница, и готовит классно... Только вот ревнивая очень: каждый вечер пересчитывает мужу оставшиеся ребра... на всякий случай!
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас, наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии, Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ, называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...
Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня! Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот.
Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого. И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д. Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!!
Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!!
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей, форматов, калибров и годов издания.
На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года, в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто убил меня насмерть.... привожу начало.
"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...
Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут? Потому что на педали нажимаешь, да?"... Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))
Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали христианство в Японии :)) Спрашивает меня: - А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой уровень?.. - В сороковых-пятидесятых, - отвечаю. - А, сразу после Хиросимы с Нагасаками? - Да вроде так... - Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!
В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором за тяжеловесные очки и старомодную манеру одеваться.
Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает: "Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю, все. Доучился....