Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).
Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это в дверь стучат? Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым вчера хорошо посидели. Спрашивает: - Слуш, у тебя УТЮГ есть? Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить, вежливо и без мата: - Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают... - Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался? - Как остался? Я же сказал... - УТЮГ, говорю! Морщины разгладить! - КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ... - Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...
Вскоре все морщины были "разглажены". А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось бы морщин...
Уважаемые господа, не просветите, что смешного в истории 7 из дополнительных от 27.01? Той, где "один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является абсолютная достоверность без всяких инсценировок... однажды они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город... найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от глупостей и тэ пэ)... "
Смеяться, конечно, "не грешно над всем. что кажется смешно", но предел все-таки должен быть. Или нет? Может быть, скоро на этом сайте нам начнут рассказывать, как уморительно подыскивать натуру для съемок детского порно? Или абсолютно достоверных убийств?
Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине, и минимум того, что он от нее требует. Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине, и минимум того, что она от него требует.
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП признается: "Да, нами была проделана большая ошибка. (после паузы) Большое предательство."
Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД". Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в шрифтах:
Вечная тема. Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала, развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет. - Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло. А она отвечает: - Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!
Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще: - Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если грамотный! Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не желая связываться. И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из вагона. Вот такие есть женщины в русских трамваях.
Матч "Зенит"-ЦСКА, 30.09, комментатор В. Столяров (питерское радио и ТВ): "Игра рукой!.. Ну, может, касания мяча не было, но движение рукой явно было!.."
... связывать, что ли, руки этим футболистам, чтоб не махали ими зря? А заодно и уши приклеивать, чтоб не хлопали...
"По привычке ищу логику в любых поступках даже немцев и машенек. Иначе причем здесь евреи? Почему за Крещатик уничтожали именно их, а не, например, греков или поляков?"
Насчет машенек ничего не могу сказать, а вот немецкие фашисты (слово "немцы" допускает расширительное толкование :) евреев да еще цыган уничтожали и без всякого Крещатика и без всякой логики - "Ты виноват уж тем, что..." Думаю, что грекам и полякам если и приходилось лучше, то ненамного.
История "Победа силой духа" (о победе одного кота над двумя доберманами) напомнила мне одну давнюю уже сцену, которую довелось наблюдать. Там, наоборот, участвовали два кота и одна собака. Итак. Два кота - один серый, другой рыжий, оба мохнатые - выясняют отношения на скамейке перед парадной. Серый явно активнее, он упорно теснит противника к краю скамейки. И тут - гав-гав-гав! - в разборку вмешивается довольно крупная дворняга. Чудес героизма коты не демонстрировали - оба кинулись прочь, но разница характеров и тут проявилась: рыжий шмыгнул вниз, в ближайшую отдушину. Серый же предпочел не опускаться - в прямом и переносном смысле слова. Он выбрал направление вверх - взлетел на ветку близстоящей яблони. А того, кто всегда стремится к вершине, всегда больше преследуют. Вот и псина эта туда же. Как назло, пышный хвост кота свесился вниз, и она смогла вцепиться в него зубами... а ему-то было ее лапой не ударить... На решение у кота было гораздо меньше времени, чем нужно, чтобы прочесть эту фразу... Так вот. Решение он нашел. Мгновенно. При том, что его хвост был в собачьих зубах. Он ударил лапой - по ближайшей ветке. Получив этой самой веткой по морде, дворняга с визгом разжала зубы. Неслабый должен был быть удар. Получив свободу, кот - вот что больше всего меня поразило - спешно подобрал свой хвост лапой и аккуратно им обернулся. Наверное, просто взмахнуть хвостом он не мог - все-таки получил травму... Собака тоже не собиралась сдаваться. Она еще раз гавкнула и подпрыгнула. Но достать "добычу" уже не могла - вниз больше ничего не свисало. Тут ее отозвал хозяин, еще ругался, что у нее весь рот в кошачьем пуху. А кот, дождавшись их ухода, спокойно слез с яблони и прямиком направился в ту же отдушину, куда в самом начале битвы шмыгнул его трусоватый рыжий противник. "Чай, додраться с карасем". На чьей стороне будет победа - я не сомневалась. Сила духа - она и в кошке сила духа.
"Комментарии к комментариям": stalker (комм.1 до 02.02), речь не о деньгах. И не о проститутках.
Скоро Увидимся (комм.2 от 02.02): Поддерживаю. Если не прикалываетесь :)
BaidA: по поводу доп. №15 и 30 за 01 февраля не согласна с Вами лишь в одном. Армией таких идиотов, как в №30, не исправишь, а только утвердишь в их правоте. Лучше бы их подрядили туалеты чистить. В том числе тот, где они препода заперли. Хотя бы на полгода.
Екатерина (комм.2 от 01.02): Это правда насчет защиты от СПИДа?! Рада была услышать.
Denis van Leuven, автору статистики тем историй - браво!
Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса: - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать. Реакция камчадала Шапкина: - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?! Так Вадим щас почернеет!
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы. Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее квартиры. Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с дверью "работать". Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку (на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь. ... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках не смогли. Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого, что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
"Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н. , я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления. Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!!
Занавес. "
Ну и в чем прикол? Уж не в том ли, что рассказчик сам не знает, - это таки Пушкин? :))) А реплика из зала принадлежала либо невежде, либо приколисту, причем примитивному?
История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.)
Михаил Спичка - одна из самых ярких звезд питерского радио. У него и оговорки яркие :) Вчера, 18 ноября, он поздравляет очередную победительницу очередного конкурса в передаче "Скорая кулинарная помощь": - В очередной раз ПРЕЛОМЛЯЮ колени перед музыкальной эрудицией наших слушателей!
Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде. А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела: в графе "родственник зубра" вписано "бобер"! Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
Реклама тоже сюда относится? Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них такая фраза: "Разве можно не ценить качество?" Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче: "Разве "нет" - это ответ?" Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.
К истории 6 из основных от 10 июня ("Демократия в Америке"):
Уважаемый (ая) Metal! Ваш рассказ очень интересен, но иногда от перестановки "слагаемых", то бишь слов в предложениях, сумма, то есть смысл, может измениться - возможно, против воли пишущего.
Вчитайтесь в написанный Вами абзац (подчеркнуто мной):
"Еще при жизни Марка Твена _его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома"_ изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг."
Не сомневаюсь, что Вы знаете: последняя книга из этого списка принадлежит перу Гарриет Бичер-Стоу. Но кое-кто из читателей может теперь подумать, что и "дядю Тома" Марк Твен написал...
Искренне Ваша Sincerely
PS А тема рассказа вечная... Недавно прочитала в "Известиях", что там же, в США, исключили из школьного учебника предлагавшийся рассказ. За упоминание об... арахисе. Обоснование - у некоторых может быть на арахис аллергия... Похоже, составителям учебников таки достаточно говорить "халва", чтобы во рту стало сладко... Счастливцы. Завидую...
Салтыков-Щедрин пишет именно "премудрый пИскарь", хотя меня это тоже озадачивало :) Так что на Пискаревском кладбище покоится наша с автором компетентность в орфографии времен Салтыкова-Щедрина, а не грамотность телевизионщиков :))
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
10 октября, программа Карамурзы на ТВ6. Некто Борис Туманов (увы, не помню его должности) высказывается по поводу расстрела российского парламента в октябре 1993 г. :
- Теперь стало ясно, что нельзя было подписывать указ №1400. Президент должен был найти компромисс. Хотя также стало ясно, что с Хасбулатовым это было невозможно.
"Уважаемые Господа! Если оцениваете истории так уж ставьте пожалуйста оценку а не ноль. Как не посмотриш все "палочки голубые" и называются они "НИКАК". Ну прямо Фрейд. А я так думаю раз у Вас никак так не надо на весь свет белый об этом (ну типа каламбур неудачный)."
Уважаемый Виктор! Надеюсь, настроение у Вас улучшилось за пять дней :) А то жалко - ну из-за чего человек страдать вздумал :)) У каждого из нас своя классификация оценок. Позвольте познакомить Вас с моей: +2 - "помирать буду, не забуду! :))" +1 - "неплохо... если это неправда, то по крайней мере - хорошо рассказано. :)" 0 - "мне не смешно, но могу понять, почему смешно другим". :| - 1 - "ну и что тут смешного?" :( - 2 - "стыдно за принадлежность к одному биологическому виду с рассказчиком..." :((
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
К анекдоту от 8 декабря про семью Морозовых, которая "подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж."
Знал ли рассказчик анекдота, что вместе с реальным Павликом Морозовым был убит (чтоб свидетеля не осталось) его 8-летний брат Федя ?
Чай "Камасутра" - звучит весьма пикантно, не так ли? Приятельница купила. И была, мягко говоря, удивлена, прочитав, что в его состав, помимо прочего, входит... сенна (слабительное такое :) Что бы это значило?..
Если тебе присудили в конкурсе первое место - возможно, ты талант. Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не присуждать, - возможно, ты гений.
К истории 9 (осн.) от 18 ноября - "кроваво-красный калл... цветок такой"
До сих пор я считала, что в русском языке название цветка "калла" женского рода. А кроваво-красный цвет характерен для родственника каллы - антуриума. (Или антурии. Вот тут мне в книгах по цветоводству оба варианта попадались).
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную: ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой скреплены бельевыми прищепками. Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то псину оставлять тоже не годится.
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)