Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет! Как вчера добрался? - Нормально, мужика интересного в подъезде встретил. - Что за мужик? Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и говорит. - Слушай, денег не одолжишь? Я ему: "А сколько нужно? - А сколько у тебя есть? Я ему дал, может нужно очень. - Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду. - Зачем он тебя ждать будет? Не знаю, наверно долг хочет отдать.
Дорогой палестинец! К тебе обращается еврей, сын Израиля! Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей территории.
Заходит женщина в магазин. - Я вижу, у вас есть зефир! Свежий? - Да. - Отлично! А чей он? - Фабрика «Ленинградская». - Прекрасно. А с клубничным вкусом есть? - Есть. - Замечательно. Дайте пастилу.
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине. Приходит и говорит: «Готов отслужить». - Нет, не берем. - Почему? Призыв до 1 июля. - Вакантные места закончились. - Как закончились? Всегда недобор был… - А в этом году закончились. Только осенью появятся. Ушел брат домой, незабрали.
Британия "чрезвычайно разочарована", Америка "сильно обеспокоена" или "очень взволнована" любыми действиями и заявлениями в России, но что приятно, в Москве, на их переживания просто "насрать". Как бы объяснить это Западу?
- О! В новостях пишут «Российские власти пытаются разработать знак рубля с 2007 года…» - Давай им поможем! Значит так, рубль происходит от слова «рубить» или, точнее, от разрубленной пополам гривны (слитка), следовательно, нужно изобразить топор. - Согласен. А так как российская валюта не устойчивая или «деревянная», то добавим пенек, из ствола дерева которого сделали рубли. - Тогда получим, что символикой рубля должен быть пенек с воткнутым топором!
- Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282 статье? - У нас демократия, а не коммунизм! - Ну да, в коммунизм по другой статье брали.
Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.
Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.
- Вить, бросай газ воровать! - Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров! Все идет на прокачку газа! - 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии… - Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!
- Голосовал на выборах? - Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли... - А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура, лежите..."
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!
Продам воду заряженную Путиным на прямой линии. Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление), внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак". SivSA
Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит: - Пойдем, дорогой, погуляем. - Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки. - Ты мне еще погавкай тут.
В Госдуме. - Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете? - Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще нас сократишь? - Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а то еще услышат…
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки были вписаны жители этих областей.
У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.
- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли.
Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение - то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою тупость - это журналист. ------
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! » Подходит помощник: - Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее спецгараже … Народ узнает... - Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.