Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-По опросам, в России милиции доверяют всего 30% населения, а в Германии полиции аж 80%! Какие можно сделать выводы? - Какие, какие…Самые наивные люди живут в Германии!
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром.
Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть перестали использовать для производства бензина, но в России бензин все равно продолжал дорожать.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. SivSA
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. - Do you speak English? Араб уверенно ответил: - Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: - Давай по-русски?
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%. Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.
Стройка высотного дома. Два рабочих (пожилой и молодой) недалеко от дома роют яму. - Петрович, вот скажи, на стройке бывают несчастные случаи? - Конечно бывают. И по халатности и по разгильдяйству. - Как это по разгильдяйству? - Вот сломает лопату прораб о твою спину, потому что ты плохо рыл - это будет по разгильдяйству. Понятно? - Понятно. А по халатности? - По халатности, это когда ты трудишься хорошо, можно сказать на "молодец" от прораба и тут об твою спину лопату сломаю я. Не специально, конечно, а случайно. Недалеко со свистом падает плита. - Нихренасе! А это халатность или разгильдяйство? - Это рабочий процесс. - Понятно. Сверху падает строительная каска. - А это? - Это звездюли были. - Ясно. А если бы на нас? Плита! - А если бы на нас, то это судьба.
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
Беда в России не только дураки и дороги, но и ГИБДД. Только они могут нарисовать нерегулируемую светофором «зебру» через федеральную трассу в 2-4 полосы в одном направлении.
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона, проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я, как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных снах, видимо, в организме не хватало водки. На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до десяти смело. - Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая женщина, таща две чем-то набитых сумки. Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал. - Кому рыбу?!! - Почем рыбешка, - спросила соседка по купе. - От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как пахнет! Берете? Женщина полезла за деньгами. - Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как пулеметчик патронами. Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся отставшая половина. Плять, когда же это закончиться? За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и началось. - Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять пассажиров. Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю. - Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала проводница. Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье! Счастливого пути украинский поезд!
- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! - Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
-И так, смотрите. Берем «Активия», берем «Тайд», смешиваем и теперь мы идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд» начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
- Видел по телеку, как американский марсоход на Марсе полиэтилен нашел! -Подождем. Когда бутылку и три пластиковых стаканчика найдет, тогда ржать будем.
-Слышал, в институте ввели новый предмет/ - Нет, не слышал. - "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с таким название-то, никак понять не могу. - Видимо, чтобы не срали в подъездах.
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.